Вы никогда никогда не задумывались, как просто мы раскидываемся словами? Мы можем что-то пообещать и не выполнить это, сказав "ой, я забыл(а)" или "у меня не было времени" и так далее и тому подобное - отговорок бесчисленное множество.
Наше время - это свобода, где мы скованы её наручниками. Многие выбирают для себя какую-то субкультуру, но там должны следовать правилам, мы не можем что-то сказать, чтобы нам, как бывает в большей степени, потом не отомстили. Перичеслять можно до бесконечности. Родные, наши мамы, папы, дедушки, бабушки, простят нам всё, потому что любят, а вот те, кого мы любим, но не связаны узами крови, могут просто уйти, не дав нам прощения.
Странные мысли, не правда ли? Многие скажут - "да что ты вообще знаешь? Ты жизнь не прожила, что бы филосовствовать тут!". Что поделать, я просто пережила многое, что заставляет меня так рассуждать. Раньше я считала, что мир лучезарен, светел и чист, как перья ангела - таким же белоснежным он мне и казался. Но всё рушилось постепенно. Шаг за шагом, боль за болью, шрам за шрамом. Лет в 5-6 мой мир изменился, он стал холодным и пустынным, но в нём все ещё оставалось дерево надежды, но оно было засохшим и уродливым. Люди тянутся к прекрасному, что бы потом изуродовать его, а потом оставить, потому что то, что радовало глаз, стало мерзким и отвратительным. Одни люди ломаются, другие - нет, они идут вперёд, со своими увядшими древами, и находят того, кто польёт их сокровище.
Но как быть тем, у кого душа была при рождении искалечена? Люди не принимают их, причиняют им боль, делая калек ещё больше калеками. Они хотят жить, наслаждаться тем же, что и люди без деффектов, хотят добиться в жизни назначенной цели... Они также хотят любить и быть любимыми. Вот только не все помнят, что и Квазимодо любили, пусть и как брата или друга, но любили. А сейчас почти никто не понимает этого. Грустная ирония.
В каждой семье есть свои правила, свои законы и традиции, где все должны бесприкословно подчиняться, так как их устанавливали наши родители. Глупо. Мир изменился, то, что казалось бесстыдством - сейчас нормально, то, что казалось модным - никому не нравится. А родители указывают. Указывают, что одеть, что слушать, что и как сказать, с кем встречаться... В основном можно согласиться с несколькими их "советами", а в остальном - нет. Мои предки очень любит говорить про любовь, про жизнь, тем самым пытаясь вторгнуть в ужас. Не получается. Они говорят о чести, о достоинтсве, что, не спорю, должно быть у каждого, иначе человек станет животным, но больше всего они любят говорить о том, что нельзя связываться с "дефектными людьми"......................



М-дааааа.... Неужели я это написала???? Ну как? Мне продолжать писать рассказ?

философия..
интересно)

умнО!
Только переименуй тему пожалуйста.

ты молодец.очень актальную тему затронула.и пишешь красиво....прдолжай,развивай мысль...

"Дефектные люди"... Людям иногда это слово непривычно произносить: конечно, проще назвать их инвалидами или уродами, разве не так? Это можно сравнить как вместо того, что бы назвать вас вместо "глупыш ты мой любимый" любимый человек назовёт вас "идиот(ка)". Будет очень обидно. А любимое ваше существо назовёт вас так, чтобы вы не обиделись. Так? Так.
Многие оглядываются на этих людей, когда проходят мимо, но мыслят по-разному: кто-то сочувствует им, кто-то сыплет проклятия вслед... А я думаю - что же такого совершили родители, что расплачиваются дети?
Китайские мудрецы сравнивали души людей с бабочками - когда мы умираем, то превращаемся в них, и по рисунку и размеру крыльев можно судить, каким был человек, которого уже нет на нашей грешной земле. В Библии говориться, что мы сразу после смерти попадаем в Ад или Рай, и от того, куда мы попадём, зависит судьба наших отпрысков. Но очень мало кто верит в это, а если и верит, то делает всё наоборот.
Вот и мои родители - люди религиозные, а вот заповеди "забывают" (я потом объясню, для чего я затронула эту тему). Впрочем, это моя жизнь, моя судьба, мои решения, и никто не заставит меня делать то, чего я не хочу. Знаю, они любят меня и желают мне добра - перед ними я снимаю шляпу, так как они правда меня любят, так, как никто на свете, но их так воспитала жизнь, что ничего не поделаешь, а пытаться изменить их не стоит, только хуже будет.
Я была знакома с одним калекой, которому я нравилась. Но мои родители, естественно, подняли бунт:
- Зай, он ведь калека, да и к тому же - нерусский!
Забыла сказать - они страшно ненавидят всех, кто не относится к русским. С ними спорить бесполезно, а ведь так хотелось сказать - "а как же учение? Там ведь сказано - каждому живому существу нужна забота и любовь!" (вот вам и объяснение), но в этой ситуации следует держать язык за зубами.
Сказать, что он был уродлив лицом - значит сказать неправду; у него были проблемы лишь с ногами, но он не был дауном на всю голову или "Призраком Оперы".
Его лицо можно сравнить с лицом эльфа - чуть раскосые чёрные бездонные глаза, в которых неугасающий блеск, вечная улыбка на лице, тонкие губы, что ничуть не портили его, ростом немного выше меня. Вот только волосы его были тёмные, что сильно отличало его от этого сказочного существа. Я ничего не преувеличиваю в его внешности, если в ваши головы закрались тени сомнения - я просто не люблю врать.
Если бы я с ним появилась на публике, то мы были бы парочкой года - Красавица и Чудовище, наверное, так бы нас назвали. Но мы жили далеко друг от друга и не могли встречаться; место встреч была для нас школа, где мы совершенствовали наш английский. Поймите, я его не стеснялась, не боялась сплетен, но были две резкие причины - мои одноклассники и родители.
У меня нет друзей, да может, это и хорошо - можно говорить правду и знать, что перед тобой не друг и ты этому человеку ничем не обязан. Я верю и знаю, что когда-нибудь в дверь постучится одна из великих вещей - Дружба, но пока в мой дом стучатся волки в овечьей шкуре, которые в коробке с надписью "Подарок" спрятали кобру, готовую мгновенно прыгнуть тебе на грудь и укусить....

у тебя талант писать подобные вещи......а ведь знаешь,я все вермя сочувствовала людям с такой судьбой...под нашей квартирой живает парень,молодой и довоьно симпатичный....но он попал в аварию,после которой у него отнялись ноги и нарушилась речь....теперь он живет практически как растение.а я каждый день смотрю на его родителей.это люди бесконечно утсалые и измученные.просто тени....и я не понимаю как на людей ущербных можно еще и сыпать проклятими.....никто не знает что с тобой будет завтра...

я с тобой согласна.ведь с любым может случиться подобное

у меня поссле прочитанного перевернулось сердце....

...Так всегда бывает; ведь в основном мир делится на две стороны - тем, кому что-то надо от тебя, и тем, когда тебе что-то нужно от кого-то. И перед тем, как это отрицать, проанализируйте свою жизнь или сегодняшний, вчерашний день - цепь не прервётся.
Но я почему-то рассказала вам слишком позднюю встречу с таким человеком. Возможно, потому, что это самое яркое воспоминание в моей голове, просто со временем многое стирается из нашей памяти, как бы нам этого не хотелось.
Помню, когда мне было лет 10-11, в моём дворе, в котором я раньше жила, был один мальчик. Он сильно выделялся из всех нас, дворовой детворы. Я старше его лет на 5-6, точно уже не скажу. Во дворе его в нашем обществе никто не любил, он был для всех шутом во дворе, воспринимался как зверёк из зоопарка. Я помню мамины слова, когда она рассказывала, как в детстве впервые посетила зверинец, они врезались мне в память надолго - "Заюня, я не люблю эти места; я была там всго лишь один раз и этого было достаточно, чтобы отбить желание появляться там. Когда я разглядывала медведя, сидящего ко мне спиной, он неожиданно повернулся, и по его мохнатой щеке скатилась слеза, а люди потешались. В глазах было столько горечи, что я не смогла этого вынести. Я запомнила этот взгляд на всю жизнь, и он был не животным, а человеческим". И этот мальчик для меня был медвежонком - добрый, наивный, искренний. Даже жизнь не смогла этого искоренить в нём: мать от него отказалась,отдала на попечение бабушке и дедушкой, потому что родился с лицевыми деффектами - его глаза не до конца были открыты, хотя это было почти не заметно (выглядел он так, будто только что проснулся), и на веках сильно выглядывали вены.
Сказать, что бабушка с дедом его любили - не совсем правда. Кормили, одевали, обували, дарили подарки на праздники, но - не любили. Они не хотели такого внука, он для них был как обязанность, к которой прилагалась инструкция: кормить тогда-то и столько-то раз, подарки дарить в тот-то день... А от сердца они ничего не делали. А он их любил, обожал настолько, что не пересказать. Я часто ходила с ним в магазин, и помню его глаза, когда он смотрел на сладости, его не баловали этим, как нас, и, уходя домой, он получал мороженое. Сколько счастья было в глазах - не передать! Мне почему-то сразу представлялась война, где кусок хлеба был за счастье воспринят.
Но что больше всего мне в нём запомнилось - это вечная улыбка на лице, оптимизм, фантазия, доброта, бескорыстность. Помню, когда была зима и никто не учился, я смотрела в окно от нечего делать, а он играл на улице один, строил, как мы скажем, домики, а для него это были - снежные замки, с королём и королевой, с волшебниками и драконами, с книгой магии и мечами... Энергия била через край. Вот только жалко, что наша детвора все ломала. Наверное, это было от зависти, потому что мало кто был в таком хорошем настроение и почти всегда, как он. А потом состоялся переезд и со своей семьей я переехала, и не знаю, что с ним дальше происходило и происходит; даже когда я прохожу свой старые двор, я не могу отыскать его и спросить, как дела?
Но, как всегда бывает, кто-то уходит, а кто-то приходит, и с переездом судьба свела меня с новым человеком...

интересно,что с ним сейчас?с этим бедным мальчиком....редко встретишь обычных то веселых,а со своими несчастьями то и подавно....знаешь,я тоже не люблю зоопарки.не вижу ничего хорошего в том чтобы рассматривать запертых в неволе животных..
и ты очень правильно сказала-...Так всегда бывает; ведь в основном мир делится на две стороны - тем, кому что-то надо от тебя, и тем, когда тебе что-то нужно от кого-то.
большинство тех кого я раньше считала друзьями относилось к людям именнно так,маскируя за дружбой.жаль только я поняа это слишком поздно.

Татьяна да,ты права.я и сама это понимаю.поэтому почти никого к себе не подпускаю слишком близко.ведь чем больше привязываешься,тем тяжелее потом терять человека.

Татьяна тебе повезло)очень повезло)

Татьяна ребенок?нет,не думаю)))ребенок бы не написал таких вещей,поверь)ты очень взросло,очень трезо смотришь на мир,я это очень ценю) ::

ой незнаю даже что написать...мне так понравилось!на одном дыхании все это прочитала!в моей голове тоже подобная философия всегда крутится..но вот воспроизвести ее как таковую не могу.а у тебя все прекрасно вышло и так легко без лишних заморочек :(^ ^): спасибо ты мне помогла немного в себе разобратся и кое-что понять...оо...зоопарки -кто их придумал? не вижу ничего интересного ходить и смотреть на бедных страдающих зверюшек!люди как я поняла туда ходят из любопытства-на того посмотреть в натуральную величину ...на того...в голове невольно возникает ассоциация-как в музее ходят и смотрят на разные штучки-дрючки всякие.но ведь это -живые существа !нельзя же так к ним относится!это ж тоже самое как человека посадить в клетку и обкидывать его всякой едой .я думаю многие понимают это но пытаются отбросить эти мысли на задний план.вообще иногда поражаюсь человеческому безразличию :nu:

Где-то за год до переезда я перешла в новую школу, общалась в основном со своими одноклассниками. Тогда мне не хотелось новых знакомств. Но с переездом моя жизнь немного изменилась. Я до сих пор помню день переезда, это было незабываемое впечатление с незабываемым днём. В этот великий день я пришла домой часов в 8 утра, (до этого ночевала у бабушки) и зайдя в квартиру офигела. Все вещи были собраны и упакованы, ковров, дивана и кресел, к которым я привыкла, уже не было. Эхо моего дыхания слышалось на всю квартиру, и это завораживало. Посидев с мамой и моей кошкой последние часы в старой квартире и дождавшись машины, мы последний раз попрощались с нашим домом. Хоть мы его и не любили, но всё-таки 11 лет - это не малый срок, в нём происходило многое, как хорошее, так и плохое.
В общем, сев в машину, у нас тут же случился прикол. Мой мерин чесоточный (так я называю свою кошку) от испуга взобрался в 1 секунду мне на бошку и держался до последнего, к тому же ещё линяя на ходу. В тот момент мне было жалко водителя - ну представьте сами: он думал, что всё будет тихо спокойно, а тут животное мне когти в волосы впустила да и ещё и линька от страха началась; мы-то привыкли, что жизнь у нас с приколами каждодневными. Оставив попытки снять мою любимицу, машина тронулась к нашему дому. Но и тут не обошлось без приключений - по традиции, первым в дом заходит кот. А наша вместо этого сделала наоборот, в результате чего пришлось ласковыми пинками втаскивать её в новую квартиру. В этот же день я и заболела.
Хотя я что-то немного отвлеклась от темы. С очередным человеком я познакомилась в начале октября 2006, в школе на физ-ре. Тогда у ней звучала на КПК песня, которую я искала. Слово за слово, тема за темой и в этот же день мы стали друзьями. Время шло, была пережита осень, зима и весна. Мы были хорошими друзьями, но к ней я чувствовала что-то большее, чем дружба. Но говорить ей об этом мне не хотелось - она тот человек, который меня понимает, тот человек, который не притворяется. В-общем, я молчала.
Скажите мне, что больше всего любят школьники? Правильно, каникулы. Летние каникулы, которые рано или поздно начнутся. Своё свободное время в эти каникулы я ходила по городу, фотографировала. Мои мысли были о лагере "Орлёнок", в который через две недели я должна была уехать. И именно за две недели раздался звонок от нёё. Я помню его, как будто это только что произошло:
- Алло?
- Здрасьте вам. Вас можно попросить об одной странной просьбе?
- Смотря какой. Что случилось.
- Ну вы не могли бы... ну...
- Научить вас целоваться? - спросила я тогда в шутку.
- В-общем - да, - вот тогда моя челюсть впервые в моей жизнь была на полу.
Как вы поняли, я согласилась. Вот только объяснить человеку, как целоваться довольно трудно- это вам не кулинарный рецепт. Погуляв с ней немного, мы пощли в священное место - трибуны. Здесь всегда есть сатанисты, эмо, готы панки - но только по одиночке. Там мы с ней впервые и поцеловались.
А потом я уехала в лагерь. Сказать честно - я немного по ней скучала. Но старалась не думать о том и о тех, кто сейчас в моём городе. А зачем? Всё равно домой не приедешь раньше времени. Недели полторы я ни с кем не созванивалась, ну если кроме родителей. И неожиданно как гром среди ясного неба - звонок от неё. Вы не поверите - она мне предложила встречаться, и моему счастью не было границ. Домой я ехала в отличном настроении и не могла усидеть на одном месте. Да это и понятно. Но чем больше я общалась с ней, тем больше любила её и узнавала.
Она болела анорексией, часто лежала в больнице из-за обострения ещё одной болезни; я знаю, как ей плохо и больно в такие моменты, но ничего сделать не могу. Ещё у неё есть страшный дефект: она не может иметь детей. Об этом знали только я, она и её мама. Хоть мы и расстались, но мы всё же друзья; сейчас она с другим, но врядли он знает о её проблемах - ему нужен от неё только секс, а она его любит. Да ему это и не интересно. Это видно в его глазах. Но я отпустила её, может, ошибаюсь и он действительно её любит и всё будет у них хорошо. Что ж, будь счастлива, мой вампир...

to be contenued...

:: какая прелесть!

Я не умею чего-то ещё,
Я маленький червячок,
Мир безумный проносится мимо.
А мы создаём своими руками
Невесомые тонкие ткани,
Красота вполне ощутима.

А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверное, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка.

Прекрасная песня, она о нашей жизни. Мы все разный, с разными характерами. В основном люди сравнивают жизнь с двумя полосами - чёрными и белыми. А я почему-то нет. Для меня жизнь представляется музыкой, которая может звучать тихо и сладостно, или грустно и успокаивающее. И каждый звук мелодии у меня имеет свой цвет, сливаясь, они вснгда вызывают у меня улыбку.
Вы любите своих бабушек и дедушек? Конечно, как и они вас. Но бывают и исключения. Я никогда не видела своих дедушек, из прадедов видела всего одного, да и то очень редко, но и он уже умер. Впрочем, я и бабушек своих не знаю, только тех двух, которые матери моих родителей.
Казалось, я для них любимый цыплёнок, зо которым нужно носиться, а вот и нет. Я нужна только одной из них, потому что она любит мою маму, свою дочь, и меня, её внучку, а также моего папу и мою кошку. Мы вся её семья, мы её опора и тылы, в случае чего, и наоборот. А другой бабушке я ненужна. У неё есть папин брат. Не хочу плохо говорить о родственниках, но он большая дрянь. Вы поймёте, почему.
Бабушка жила только для этого брата и всё делала для него. Он это видел, и издевался и подставлял моего нафаню (это так папу ласково называю). Папа всегда был обделён её любовью, да это и на фотографиях видно - она всегда обнимала брата. Потом познакомились мои родители - это была смешная история, но не будем об этом, мой рассказ не про это же.
Когда грянуля перестройка, то моим родителям жилось очень худо. Мне не было ещё и 1 года. Бабушка никогда не помогал нам; когда мне исполнился год, она пришла и сказала - "давайте пить чай". А какой чай в это время, если даже мне не могли достать молока? А ведь у неё чая было много, да и не только его. Так что родня моя посидела на кухне, поговорила и разошлась. Перестройка закончилась, это ведь не могло быть вечностью, и все вздохнули полной грудью. Но всё равно осадок остался.
Когда начинается зима, мою маму трясёт, её охватывает страх - она боится, что снова наступят эти времена. Я понимаю её, но не могу искоренить этот страх. Вообще моя мама ангел, как говорится, я снимаю перед ней шляпу - она не бросила отца, когда было трудно, терпит многое, за свою семью порвёт любого и плюнет на всё и всех. Да и отец тоже у меня не промах - работает, заботится о нас, любит со мной прикалываться, слушает часто со мной одну и ту же музыку, играет в компьютерные игры, может помочь починить что-нибудь. И вообще, я их очень люблю. Они иногда как дети, особенно мама - она просто тащится по мягким игрушкам, как и я.
И, знаете, за всю мою жизнь бабушка нам не помогла. Но зато помогал ей папа; это его мать, он её любит, какой бы она не была, но ей не нужна его любовь, только деньги. Это ещё ничего, со мной она как с тряпкой обращалась: позовёт в гости, а сама либо с подругами, либо с братом папы, моим дядей, разговаривает, а на меня - ноль внимания. А дядя вообще меня порою убивал - может ляпнуть такое, что я долго в осадке сидела и смеялась. Он мог сказать:
- Вот, почитай, - ласково говорил он мне, и давал книгу по Высшей математике, когда мне лет 8 было.
Или же:
- Ты ребёнок, не можешь этого понять... - говорил он мне нравоучительным тоном.
- Вот будут у тебя дети, тогда и поговорим, - ласково отвечала я, что он аж затыкался.
А что он мог мне ответить? Маменькин сынок, ни одной девушки и дурак. Нравилось ему меня поучать. Только эти номера перестали сходить ему с рук, когда мне лет 12 исполнилось - просто или моё терпение лопнуло, или просто я уже их двоих за людей не считала.
Потом он наконец-то женился. Только на беременной невесте, которая всё рассчитала. Свадьба была ужасной, гости были какими-то свиньями, только пили и ели, говорили о своём, о "девичьем", а бедная тамада за всю свадьбу заколебалась расталкивать таких гостей. Но уйти мы не могли, ведь родня. Но на следующий день я поняла, что надо было плюнуть и сделать так. Вечером, после свадьбы, в квартире молодых пришло полсвадебного народа. Мне было скучно, да и есть очень хотелось, поэтому я стояла около тумбочки и ела виноград, а рядом стоял женишок. И в этот момент подошёл старший брат невесты и завёл разговор о моём отце. Походу, меня он не видел, но я его видела и слышала. И чем больше слышалась, тем сильнее хотелось их убить.
Я рассказала об этом маме, а она устроила разборки. И как всегда, дядя мой начал увиливать, врать. Но с тех пор я его люто ненавижу. Ведь когда родилась моя двоюродная сестра, он даже не позвал нас на крестины и не показал её. И он настроил свою мать против собственного сына, снохи и внучки.
Но бабушку я не осуждаю, она многое пережила. Смерть мужа, потом второго мужа, смерть матери, потом моей любимой прабабушки, потом инфаркт. Мне даже жаль её, ведь родню не выбирают. Но я страдала от этого, но научилась отключать эмоции и чувства в нужный момент. Она ни разу меня не навестила, когда я лежала в больнице, а я ждала её. Но это в прошлом. Жизнь - это жизнь.
Мы создаём своими руками невесомые тонкие ткани....

ты молодец, такие чувства и преживания... я это все читала под новую песню Cinema Bizaree "It`s Over" и я даже плакала, это очень затронуло мою душу

Снег... Знаете, почему он - белый? Это перья ангелов, которые исчезли навсегда. Умирая, ты становишься свободным, создаешь что-то светлое и чистое, как этот снег, уступаешь место тому, кто должен занять твоё место, когда время истекло. Странные у меня мысли. Да они и всегда такими были. За моим окном сейчас идёт снегопад, а я пытаюсь вспомнить свою юную и пока ещё короткую жизнь.
Зима - моя стихия, моё время. Только когда приходит её пора я чувствую себя спокойно; столько всего происходит в это время! В Январе всегда очень холодно в нашем городе, но моё тело не чувствует мороза. Наверное, это из-за того, что в день моего рождения была почти такая же погода, только намного холоднее, как рассказывают родичи.
Помню, когда с одноклассниками перешла в 6 класс, к нам пришла новенькая. С ней я почти не общалась, тем более, у меня была подруга, которая, надо отдать должное ей, ни разу меня не предала, и, в случае чего, защищала. Жаль, что её нет больше в нашей школе. Но жизнь на этом не кончается. Кто-то уходит, кто-то приходит. Так вот. Дело было зимой, начало Декабря, и многие девочки из нашего класса, общаясь со мной, часто начинали говорить про новенькую гадости. Моё отношение к ней было паралельное, "привет-привет", "пока-пока" - вот и всё общение. Друг о друге мы не знали ничего, чтобы быть врагами.
И в один прекрасный день мне пришлось задержаться после школы. Не помню, почему. Выйдя из школы и идя по направлению к остановке, мой взгляд приковывается на группе учеников. Подойдя ближе, окащалось, что это мои одноклассники. И что все они пинают, толкают эту самую девочку. Ответа на мой вопрос "Что вы делаете?" не последовало, и, сама не помню, как мне удалось схватить "жертву" за руку, но помню, как мы убегали от тех, кто преследовал нас. А тогда был гололёд, и было чудо, что мы не попали под машину. Сказать по правде, в мое голове пронеслась мысль "Всё. Они сейчас нас догонят. И порвут". К счастью, было спасение. И этим спасением была моя мама.
С того самого момента и началась наша дружба. А вся эта дрянь произошла из-за того, что моя одноклассница потеряла телефон, точнее, оставила в туалете, а моя новоиспеченная подруга его нашла. (И это всё стало мне известно только через неделю этого инцидента). Ну откуда ей знать, чей он? Такая модель тогда была у многих. И, обнаружив пропажу, был поднять хай. Причём конкретный. Как я это всё пропустила, не знаю. Видимо, высшие силы берегут. Отдавать телефон не собирались, смириться с этим - тоже. А факт того, что кто-то застпулся - только возмутил. В моём классе никто ни за кого не заступается. Тебя будут втаптывать в грязь, бить - но никто не поможет. Только будут стоять и смеяться, а, может, и снимут видео на мобильный.
Война была трудной. Были и издевательства, и подставы, и преследования. Меня и пытались закидать камнями, и выжить из класса. Но этого не произошло. А потом мои глаза начали "прозревать" потихоньку. И они увидели, что в основном трогают не "нас", а "меня". Как-то раз, когда перед школой она зашла за мной, и мама решила поговорить с нами. Помню до сих пор ответ на вопрос мамы "А у меня всё отлично!". А у меня? Дальше - больше.
Был уже 7 класс, та первая подруга, с кем я общалась всегда, уже ушла в другую школу. На последок она мне сказала такие слова "Тань, рассорься с ней! Ничего хорошего не будет!". Но этого не произошло. Я была в ответе за того, кого приручила.
Знаете такое выражение - враги моих друзей - мои враги, друзья моих друзей - мои друзья, враги моих врагов - мои друзья. То есть ты не будешь общаться с теми, с кем на ножах друг. Видимо, я одна такая. Она стала общаться с теми, кто её травил, кто не принимал её за человека. Когда она успела сблизиться с ними - непонятно. Но на поле боя остался один боец. Помню, спросила её
- Они же враги! Почему ты с ними общаешься?
- Они враги для ТЕБЯ. А у меня с ними всё ок.
В тот самый миг показалось, что взорвалась бомба и большой осколок стекла вонзился мне в голову. Так я и осталась одна до начала 9-го класса.
Знаете, я не жалею ни о чём. Да, совершила ошибку. Но хочу сказать этой ошибке - спасибо. Я прошла этот кошмар, осталась сама собой, научилась ждать, страдать и побеждать, получила жизненный урок.

Чудесно... Даже слов нет... Пиши пожалуйста продолжение - твои слова заставляют задумываться о вещах куда более важных, чем о тех, которых я думаю каждый день.

Первое впечатление почти всегда ошибочное. Бывают исключения.
Я помню свою первую любовь. Это был юноша с голубыми глазами и русыми волосами. Хотите прочитать историю любви? Только она очень короткая, извините. Летом я ходила в оздоровительный центр, где было скучно и нудно, хоть вешайся. А была я там с подругой. И в первый день же я встретилась с ним взглядом, немного заинтересовав своими глазами. Это были очень красивые глаза. У меня мания - как только вижу людей с красивыми глазами или руками, то сразу пропадаю.
Потом мы разбежались по процедурам, а так как очереди долгие, мы делились на групки. Я, подруга, он и его друг сидели около массажного кабинета. Подруга сидела на диване напротив меня, он рядом со мной, в кресле, его друг - в кресле
напротив него. Вобщем, квадратом. Каждый занимался своими делами, а именно - сходили с ума. Неожиданно мой будущий бывший подносит к моему лицу сотовый и говорит "смотри", и показывал мне что-то, от чего я либо улыбалась, или смеялась. Потом мы начали бесится, и получилось так, что он за мной погнался. Догнав, мы стали в шутку бороться, а потом замерли на несколько секунд, глядя друг другу в глаза, и неожиданно чмокнулись. И разбежались. Потом мы начали больше общаться, проводили время только вместе. Потом мы как-то стояли за дверью в спортзал, разговаривали. Когда мы повернули головы друг к другу, мы поцеловались друг с другом впервые по-настоящему, страстно, долго.Знаете, когда танцуют танга, партнёр наклоняет свою партнёршу, держа за ногу? Вот в такой позиуии мы и целовались, вот так и произошёл наш первый поцелуй. И каждый наш час состоял из поцелуев, где были только мы. У него была волчица, по кличке Масяня. Мы гуляли с ней по территории этого центра, а все бегали за нами, пытаясь испортить все. И им это удалось. Сначала мой любимый намекал на секс, потом начал оскорблять, прикладывать руку. И мы расстались, так как он не хотел со мной общаться из-за моего отказа. Вы не поверите, но мы провстречались всего ничего - одну неделю. Он оказался большой мразью, потому что бил девчонок, которые были слабее его. После того, как я его побила в драке, он их перестал трогать. Но упал ниже плинтуса в моих глазах. Моё мнение было ошибочным, как видите. Но я благодарна этому человеку. За то, что мне с ним было хорошо, уютно, за то, что я была счастлива и постоянно улыбалась. И что воспоминания мне эти нравятся.

Или, помню, что как-то раз я возвращалась через парк с выставки животных, про которую я должна была или толи кадеты, написать в школьной газете. Дело было осенью, и, по-моему, был праздник. Мимо меня проходили толи кадеты, толи мальчишки военного училища. В-общем, не знаю. И один из них остановился предо мной и сразу же предлагал завести знакомство. К нему присоединился его знакомый. В результате, этот знакомы ушёл, а этот парниша остался. Этот парниша был высоким симпатичным корейцем, с красивыми глазами и милой улыбкой. Помню до сих пор его уговоры познакомиться:

- Может, вас проводить до дома?

- Нет, спасибо – смущенная
улыбка.

- Может, вам купить что-нибудь? Чего вы хотите?

- Нет-нет, спасабо, - ещё больше смущаясь.


Закончилось всё тем, что я дала ему номер телефона, хотя он так и не позвонил. Да я и не горевала. Встречу ещё нужного человека.

Знаете, не стоит называть человека сукой и дрянью, даже если этот человек тебе изменил. Он дарил тебе своё тепло, тебе было с ним хорошо, он улыбался тебе, а ты - ему. С ним у тебя есть много светлых воспоминаний, если так, конечно, на самом деле в данной ситуиции. В любви нет законов, нет правил. Здесь - инстинкт. Влюбленные должны руководиться своими мыслыми, чувствами и желаниями, поступать так, как они хотят, а не инае, потому что "так делают все", "по-другому неприлично" и т.д.
А секс... Секс - это личное дело каждого. Меня часто спрашивают, я того или нетого. Да, я девственница. Ну и что? Почему-то все делают глаза, как плошки на этом моменте. Когда ко мне кто-то начинает приставать с грязными предложениями, я думаю, что мнения о людях сильно испорчено. Что девушки - шлюхи, и больше никем быть не могут, что быть тем-то - позорно, что носить то-то и слушать то-то - отстойно, что все люди - сволочи, один я хороший, что судьбы -
злодейка, за что мне всё это... Для начала нужно начать относится к людям по-другому, а уж потом и жизнь изменится к лучшему. Проще всего лежать и думать "ну почему всё так плохо" и хотеть, что бы всё изменилось, а самому ничего не делать. Многие так называемые друзья "помогают" нам. Хотя на самом деле хотят подчинить себе. Таких друзей я просто посылаю на три весёлых клавиши и ухожу.

Ещё меня выводит из себя, когда говорят, что всё покупается, что человека можно купить. Это не так, не так, не так… И вы меня не переспорите. Да, живут люди с теми, кто богат, но многие любят этих богачей не за золото. Вы ведь своих детей в детстве любили не за конфетки, ведь так? Так и тут.