Название: Финито ля комедия.
Автор: Hitomi [Хитоми]
E-mail: Cat-9l@yandex.ru
Бета: -
Фандом: The GazettE
Пейринг: Уруха/Руки
Рейтинг: PG
Жанр: Angst, Drama.
Саммари: Уруха любит Руки, но не говорит ему о своих чувствах и пытается справится с ними.
Размер: Мини.
Состояние: закончен.
Дисклеймер: PS Company имеет всех.(с)
Предупреждение: POV – Уруха.
Размещение: только с моего разрешения и с шапкой!
От автора: у автора нет желания что либо говорить. (у меня есть на это причины).


Глава 1.
Утро. Лучи солнца скользят по фасаду дома, проникая в окна. Я так надеялся, что будут ещё хотя бы пара минут спокойствия. Но нет, солнце светило прямо в глаза. Попытка спрятаться под одеялом оказалось безуспешной. Пришлось принять факт – наступил новый день. А вместе с ним пришли мысли о тебе… Я скучаю по тебе, но знаю что ни встреча, ни разговор не принесут ничего хорошего. За что ты так со мной? Почему так грубо разговариваешь? Ты отдаляешься от меня? Почему? Опять вопросы, на которые я боюсь знать ответы. Что мне делать? Как подавить это чувство? Опять вопросы на которые я хочу знать ответы, но пока не знаю.
Нервы не выдерживают, хватаюсь за голову. Конечно это не отгонит мысли, а сделает их ещё настырней. Хочу забыться! Тянусь к бутылке стоящей на тумбочке. В последнее время я всегда держу под рукой спиртное. Беру бутылку. Пустая. От разочарования и раздражения бросаю её в стену. По полу разлетаются осколки стекла. Мне всё равно. Может быть потом уберу... когда успокоюсь.
Беру пачку сигарет. Тоже пустая. Да что за утро такое?! За что? Нет! Не хочу задавать этот вопрос. Всё, хватит! Мне нужно успокоится!... иду на кухню. Открываю шкафчик и… о чудо! Целая бутылка Мартини! Это то что мне сейчас так нужно! Кажется утро налаживается.
Но не тут-то было! Только я открыл бутылку, как затрещал мобильный. Кто бы сомневался… ставлю бутылку на стол и хватаю телефон. На дисплее высвечивается «Кай». Ну и чего ему надо?!
- алло! – рявкнул я в трубку. Кажется он такого не ожидал, поэтому пару секунд собирался с мыслями.
- Уру, ты чего???
- ничего! За чем звонил?
- сказать что у тебя сегодня интервью.. с Руки – от этого уточнения по телу прошла волна смешавшихся чувств.
- л.. ладно. Остальное напишешь смской, а то забуду – промедлив ответил я и положил трубку. Глупо! Просто не хотелось продолжать разговор… но отговорка всё равно глупая!
По моему лицу скользнула нервная улыбка. «Чудесно! Просто потрясающе!» - саркастически буркнул я в пустоту. А в голове, тем временем, кружился хоровод мыслей и эмоций. Я не знал что будет.
Я убрал бутылку обратно в шкафчик, решив, что лучше быть трезвым. Мне всё таки удалось найти, в доме, сигареты. Я сидел у окна и вспоминал… вспоминал время проведённое с Такой. И вдруг я вспомнил нашу последнею встречу… Я стоял у выхода из студии, а он подошёл ко мне и спросил «ну что пойдём?» и улыбнулся как раньше... как раньше улыбался мне… но уже тогда наши отношения разладились… Я не раздумывая кивнул и улыбнулся в ответ. Мы молча шли по коридору. Он вздохнул и кажется хотел что-то мне сказать, но в туже секунду его позвали Аой и Рей. Я пошёл вперёд, а он шёл с ними. Интересно… что же он хотел мне сказать?
Наши отношения разладились…. потому что кажется… он знает что я его люблю….
Я бросил окурок в открытое окно. И решил что вместе с ним выброшу все мысли о Таке. А сегодня… посмотрим на его поведение. Мне остаётся только надеяться, что всё будет хорошо.
На интервью мы пришли поддельности и только тихо бросили друг другу безразличное «привет». У нас не было времени поговорить так как журналистка уже была готова задавать вопросы. Интервью прошло как всегда… тихо и спокойно, без каких либо сенсаций. Журналистка конечно задавала провокационные вопросы, но мы на них не попались.
После интервью Руки ушёл первым, но я догнал его. Я хотел поговорить… только, что я ему скажу я ещё не решил. Ну и ладно, буду импровизировать! Он остановился на улице, у входа в здание, где проходило интервью, и закурил. Я догнал и окликнул его. Вид у него был не довольный… мрачный. Я подбежал к нему и слова сами вырвались, прежде чем я успел их обдумать.
- Така, я хочу с тобой поговорить… - теперь если мне не хватит сил признаться.. придётся что-нибудь придумать.
- о чём? – грубо. Снова эта грубость. За что?
- в последнее время ты… замкнутый… грубый… или ты так ведёшь себя только со мной?
- нет – равнодушно. Как ножом по сердцу.
- вот, ты всегда так отвечаешь! Что «нет»???
- дело не в тебе – что за глупая фраза?! Со временем она стала такой же глупой и бессмысленной отговоркой, как «не сошлись характерами» - просто сейчас в моей жизни всё через… в общем не складывается.
- раньше ты мне доверял… рассказывал…
- я ещё сам не разобрался – мы молча стояли минут 5, после чего он сказал – ладно. Кажется, сейчас нам не о чем говорить.
Я стоял, как вкопанный, и просто смотрел как он садится в машину и уезжает. Я сдвинулся с места только когда его машина скрылась за поворотом.
Придя домой я сразу отправился в спальню. Мне просто хотелось провалится в сон. Только тогда мне по настоящему спокойно. Даже алкоголь и сигареты не успокаивают так как сон.
Я не мог перестать думать о Таке. Я очень старался, но не смог. Это просто убивает меня. Я думаю.. думаю.. думаю только о нём, и не замечаю как оказываюсь в объятиях Морфея. Мне снится он – Така… но не просто… не как всегда… мне снится что мы случайно встретились, я подошёл и поцеловал его. В ответ на это он завалил меня на траву, навис надомной и целовал… ммм.. мне было так хорошо.
Но я проснулся. Осознав что это был только сон я разозлился. Обычно я бы просто порадовался такому сну, но только не сейчас. Я был зол! Такое чувство что надомной поиздевались! Как будто мой разум решил жестоко пошутить!
Я забыл про осколки разбитой бутылки и наступил на них. К счастью я только чуть-чуть поцапался. Я убрал осколки и… что было дальше я не помню. Помню только пачку сигарет, бутылку Мартини и бутылку Рома. Память вернулась только вечером. Я проснулся от звонка на мобильный. Голова трещала, но ответить пришлось потому что звонил Лидер-сан.
- да? – прохрипел я взяв трубку.
- Утка, – он называет меня так только когда очень злится. Ну пусть только попробует заорать… - ты где пропадаешь?! Почему на звонки не отвечал?!
- ты что с дуба рухнул?! Сегодня же выходной!
- это вчера был выходной! А сегодня ты пропустил репетицию! И между прочим скоро концерт! – я с ужасом понял что был в отключке два дня.
- я… этто… - я не знал как оправдываться.
- что? Где ты пропадал?
- я дома. ладно… завтра я приду на репетицию.
- вот будь добр, приди! – саркастично сказал Кай, и бросил трубку.
Завтра репетиция… я увижу его. Сейчас меня не волновало ни то что я, по неизвестной причине, был в отключке два дня, ни то что Лидер-сан был очень зол, а это с ним редко бывает. Меня волновал только он… только Така.

Глава 2.
Сколько времени прошло? Около двух недель? Смешно… как моя жизнь могла так ухудшиться за это время? При чём на столько ухудшиться, что мысль о суициде посещает всё чаше… а почему бы и нет? что мне терять? Друзей? Кажется, я уже их потерял… любимого человека? У меня его и не было. Какие там ещё есть причины чтобы жить? Семья… жены у меня нет и не было, детей тоже. Родители… родители. Как же мучает совесть. Я не могу их бросить! Но мне так хочется уйти. Уйти во тьму... увидеть свет в конце туннеля… или что там будет? Вот за одно и узнаю. Жалко, что потом не смогу никому рассказать. Да мне и рассказывать не кому. Человек рождается, живёт и умирает в одиночестве. Как это непечально. Может кто-то не согласится со мной? Что ж… у каждого своё мнение и своя жизнь. Может найдутся те счастливцы кто не сможет даже представить суть этих слов. Я им завидую. Белой завистью, конечно.
Поразительно… порой всё может изменится за пару минут. Из счастливого и беззаботного можно превратится в печального и подавленного. И вот я лежу на диване и рыдаю в подушку. Жалкое зрелище, не так ли? А ведь это совсем на меня не похоже. Все привыкли что я всегда весёлый… и не видят как мне плохо… как мне больно… разве кому-то есть дело до моих чувств? Похоже что нет… я один… я совсем один… у меня никого нет… я так больше не могу! За что??? Почему???
Я не умею плакать. Просто не умею. Поэтому я так редко плачу. Порой слёзы просто жгут мне глаза. Да, мне бывает больно плакать. А люди привыкли, что если не плачешь значит не всё так плохо. Идиоты! Человеку который почти некогда не плачет может быть хуже чем человеку который почти всегда ревёт! А вы не поможете пока не увидите слёзы. А вы никогда не думали, что тогда может быть уже поздно? Что человек уже сломался? А ведь вы могли ему помочь… но нет, вы настолько слепые что даже делаете ему хуже.
К хорошему быстро привыкаешь. Может поэтому так больно? Я привык, что у меня есть друзья. Хорошие друзья. И ведь ничего не случилось, просто однажды они резко отдалились от меня. Да, просто так. То есть они ещё мои друзья, но всё не так, как раньше. И всё же…. Есть человек который как будто знает когда мне одиноко и появляется, как из не от куда. Мне становится легче. Вот и сейчас он прислал мне смс.
Я уже успокоился, хотя в любой момент могу опять сорваться. Эти слёзы помогли мне решиться… я признаюсь Таке в своих чувствах!

Глава 3.
Кто-нибудь мне объяснит за чем я это сделал? Мне плохо жилось? Да, но идеальной жизнь не бывает. Всё было терпимо, но нет, мне надо было признаться! Зачем??? Да ещё и таким трусливым способом – смской! Я метался по комнате в ожидании ответа и что в итоге?! Чувства не нашли взаимности! Ну и чего я добился? Нескольких недель почти полного игнора и грубости.
И вот после всего этого. После моих мук, когда я уже почти забыл его. Вернувшись после отпуска он радостно поздоровался со мной. Сказать что я был в шоке – ничего не сказать. Я конечно поздоровался в ответ, и даже натянул улыбку. А в голове крутились мысли: какого….?! Бака! Я уже смерился… те чувства почти исчезли… так нет же! Ему надо было всё испортить! Он как будто почувствовал, что я наконец-то стал нормально спать, что мне стало легче. Он что издевается?!
После «беседы» с ним я понял…. да, он издевается! Точней, как будто пытается ударить по слабостям. Только он не знает, что их уже нет, что мне уже не больно. Я всегда говорил: «любовь делает нас сильнее, учит чему-то новому». Эта любовь не исключение. Я стал сильней. Я стерпел всю ту боль которую он мне причинил. Я ни о чём не жалею. А за чем? Легче от этого не станет.
Кажется всё возвращается на свои места, но с не большой перестановкой. Теперь я вижу Таку насквозь, вижу что он далеко не такой хороший и добрый, как я думал. Просто раньше он так ко мне относился. И за то время, что мы не виделись он изменился. Это уже не тот человек в которого я влюбился. Мне противно смотреть на него. Как низко он пал. Во что он превращается. Но теперь меня это не волнует. Он сделал свой выбор, я сделал свой.
Раньше я злился на него потому что после признания наши отношения изменились в худшую сторону, а теперь понимаю…. после этого разговора наши отношения опять изменятся, только теперь с моей стороны. Конечно мы будем друзьями, но после того как я увидел какой на самом деле… я уже не испытаю тех дружеских чувств, что раньше. Теперь пусть увидит и поймёт, что я тоже не белый и пушистый каким старался казаться. Моему терпению тоже приходит конец, малая улыбка сменятся на пронзительный взгляд, доброта в голосе на равнодушие, смех на ухмылку… конечно я не перестану о нём заботится. Видите ли такой я человек. Я привык заботится обо всех и ничего не ждать взамен. Не важно как я отношусь к человеку, я не смогу пройти мимо когда ему нужна помощь.
Кажется я всё расставил так как нравится мне, но я же знаю что ты возьмёшься за перестановку. Я готов к этому, я не позволю себе той слабости к тебе, что позволял раньше. Да и не испытаю её. Надеюсь что не испытаю… ведь я не хочу опять плясать под твою дудку и ненавидеть себя за это. Но моя гордость наконец возобладала над моими чувствами. Я не знаю что будет дальше, но тех чувств уже не испытаю и я рад этому. Финито ля комедия.