Название: Without you I'm nothing
Автор: Sunako\Lolifox
Фэндом: the GazettE
Бета: где же ты?
Жанр: Angst
Пейринг: Аой/Рейта
Рейтинг: PG
Размер: мини
Состояние: закончен.
Дисклеймер: отказываюсь.
Предупреждения: POV Аой
От Автора: 1. как-то это совсем не хорошо.2.тапок мне!+_+

Хватит. Перестань.

Не смотри на меня этим твоим полным жалости взглядом. Я устал чувствовать себя бездомной шавкой, которой кидают очередную порцию объедков – полакомиться. Знаешь, я прекрасно все понимаю. Да, я захлебнулся, пошел ко дну, но тонул я с открытыми глазами, так что замечательно вижу все в твоих глазах.
Меня тошнит от твоей жалости.

Довольно.

Можешь считать это очередным рецидивом. Еще одним приступом вдруг проснувшейся гордости. Я не буду отрицать. Она периодически поднимает свою голову из глубины моего сознания, как бы тщательно я не пытался ее растоптать. Почему она вдруг проснулась?
Все просто – я устал.

Ты можешь сказать, что я сам все начал. Пожалуй, я даже соглашусь. Но, как бы то ни было, себя, пусть помятого и искореженного я сохранил. А значит, ничто не может мне помешать желать это прекратить, пусть даже зная, что не смогу.

Хватит с меня.

Я сам виноват.
Признаться, будучи уверенным, что выйдет только лишь односторонний диалог – я своими руками вручил себя тебе. Что это было – новая стадия прогрессирующего мазохизма? Возможно.
А еще была надежда, что ты не станешь бросаться этим знанием и примешь его. Пусть с иронией, пусть даже будешь плеваться полными сарказма словами во времена плохого настроения, но примешь и постараешься мне подыграть.
Что ж, ты оправдал мои надежды.

Только вот видимость и реальность – совершенно разные вещи. Сейчас я понимаю это особенно четко.

Ты когда-нибудь испытывал желание принадлежать другому человеку? Желание безумное – до темноты в глазах и судорог внутри. Нет? А я испил его в полной мере.
И дело не в тактильном голоде, хотя его присутствие я не стану отрицать. Периодически он накатывает такой силы, что скулы сводит, и я вынужден сжимать кулаки, чтобы лишний раз до тебя не дотронуться и не вызвать очередной раздраженный взгляд или жалостливую улыбку – не знаю, что хуже.
Но это не важно. Важнее потребность ощутить моральную принадлежность. Получить знание, что на тебя заявили права, как на человека – со всеми слабостями и недостатками, а не просто как на приятеля или одногруппника.
Желание принадлежать телом и душой, целиком и полностью, без остатка. От него не устают – неудовлетворенное, оно уничтожает. Я сам взрастил его, отказывая во многом себе и другим, чтобы в итоге сосредоточить его на тебе.

Пусть.

Больно.

Орать в сгущающуюся после твоего исчезновения темноту своих кошмаров. Выть до хрипоты, как раненый зверь, не замечая влаги на щеках. Царапать, стирая пальцы в кровь, дверь, за которой ты скрываешься каждую ночь. А потом обессилено валиться на колени и лупить кулаками пол до полного изнеможения, чтобы позже тихо поскуливая отползти к стене и, привалившись к этой проклятой двери спиной, сидеть, подтянув колени к груди, пропуская через себя пустоту и отчаяние, которые неизменно появляются каждый раз, когда ты уходишь.
Сидеть, захлебываясь своим абсолютным бессилием, и ждать, когда этот кошмар закончится, чтобы с утра обнаружить себя в холодном поту на сбитых простынях.
Это изматывает, знаешь ли.

Довольно.

Мне надоело.

Надоело видеть твои следы повсюду. Я настолько привык ловить и подмечать каждое твое движение, каждое незначительное изменение настроения, что подсознательно чувствую тебя везде. Эта привычка настолько въелась мне в мозг, что я уверен: вздумай кто вскрыть мою черепную коробку, он сразу же увидел бы это клеймо.
Я чувствую отпечатки твоих пальцев на своей гитаре. Веришь или нет, но я не могу взять эту акустику в руки, не вспомнив, как осторожно ты касался ее изгибов и струн, пытаясь воспроизвести то забытое чувство, когда первый раз взял в руки инструмент.
Меня же ты никогда не касался с такой нежностью и чувственностью.
Да, это ревность к собственной гитаре. Что ж, с меня хватит.

Время, когда я позволял себе быть таким наивным, закончилось.

Мне больше недостаточно твоих доброты и жалости, засунь их себе туда, откуда взял. Наверное, раньше я просто был излишне самоуверен и переоценил себя думая, что их будет хватать, чтобы жить нормально.
Только вместо облегчения, с этим я только впустил в себя еще больше пустоты. Она не могла не появиться и не остаться внутри на правах хозяйки, когда я отдал все, что я есть на владение тебе, а ты, вместо того, чтобы полноправно владеть, лишь периодически справлялся состоянием и поддерживал видимость благополучия. Я стал ощущать себя, как не слишком ценный и нужный подарок, который отставляют в угол и, иногда натыкаясь на него, обещают себе найти ему подходящее место, и в итоге либо не находят, либо вовсе забывают.

Мне надоело покрываться пылью и паутиной.

Знаешь, мне теперь постоянно холодно. Кажется, это началось вместе с кошмарами.
Я часами торчу в горячей ванне, кутаюсь в теплые вещи, но становится только хуже.
Постоянный неослабевающий озноб – я не могу справится с ним один.

Я хочу согреться.

Довольно.

Думаешь, я изжил свои чувства?
Не сам, их просто поглотила та черная дыра, которая сейчас находится во мне. У тебя есть нужные нитки с иголкой, чтобы ее зашить, но ты не видишь в этом смысла. Нет, я тебя не обвиняю. Как я могу?
Веришь, мне просто интересно. Безумно интересно наблюдать, как день за днем она по капле поглощает остатки меня самого. Сомнительное удовольствие, но мне даже нравится ощущать это вязкое тянущее чувство.
Я жду. Жду с нетерпением, где-то даже помогая, того момента, когда наконец-то наступит полная апатия. А потом переход в состояние овоща. Овощи – они же полезные, да?
Пусть, где-то в глубине того, что должно быть душой, мне страшно.

Мне уже все равно. Я хочу этого.

Пожалуйста, я устал.
Хватит.
Довольно.