- Название: Старость не гадость
- Авторы: Undertaker & Dota /брат Undertaker'a/
- Персонажи и пейринги: олд-Газэтт, Рейта/Уруха
- Рейтинг: PG
- Жанр: жуткий стеб
- Статус: Закончен
- От Авторов: ..изолируйте от нас общество :DD ну пожалуйста! :DDD

- Где моя вставная челюсть?
Оригинальное начало дня престарелых участников группы the GazettЕ, не правда ли? Да-да, именно престарелых. А что?! Думаете, они вечно будут молодыми: прыгать по сцене, издеваться над менеджером, заниматься фансервисом и подкалывать друг друга? Впрочем, отчасти они это делают, но не так активно и энергично, как в былые прелестные молодые годы. Радикулит ломает судьбы, знаете ли…
- Где моя вставная челюсть, чёрт подери?!! - невнятно во второй раз завопил беззубый Руки своим писклявым голоском в надежде, что кто-нибудь из этих старых индюков соизволит прибавить громкость в своём слуховом аппарате и ответит уже наконец-то.
В этот момент из коридора послышалась подозрительная возня. Каждый, в чьем мозгу еще не хозяйничали во всю склероз в обнимку с маразмом, с легкостью мог бы догадаться, что это где-то на пороге довольно валяется старый и верный той-терьер вокалиста, Корон-чан, и примеряет на обтесавшиеся клыки потерянную вещицу хозяина..
- Наверное, опять эта крыса его утащила! - заворчал семидесятилетний Кай. - Сколько раз говорил, что нужно убирать за собой, чтобы всяких тварей по дому не ползало!
- Так, Акира, скотина геморройная, съебался с дивана, живо, а то я начну убирать за собой, "чтобы всяких тварей по дому не ползало"! - восседая на кресле в гостинной, Уруха тыкал своей деревянной палочкой в лоб сидящего напротив басиста.
- А самому свои дряхлые ляжки в лом поднять?! И кстати.. Может, хватит носить уже шортики!? Меня не возбуждает твой обвисший целюлит! - лениво ответил Рейта, отмахиваясь от палки.
- На молоденьких потянуло, старый пердун?! - Такашима уже в открытую колотил несчастного старикашку палкой по голове, - Ах ты гад!!!
Этакую обстановку разбавило чьё-то кряхтение со спальни на втором этаже. Скорее всего, это было похоже на вопль умирающей лани, нежели на кряхтение.
- Ну вот! Разбудили Аоя, вампиры валидольные?! Идите теперь сами поднимать его с кровати! - разбушевался Ютака, грозно помахивая своей "счастливой" поварёшкой. Одногруппникам даже иногда казалось, что драммер просто сросся с оной любимой вещицей, не расставаясь с ней ни на шаг. И одному только матрасу было известно, что старикан делал с беднягой в своей спальне..
Внезапно, дверь комнаты Таканори с противным скрипом отварилась, и , сверкая стразами на все 32 протезных зуба, перед олд-Газэтт предстал сам великий вокалист.
- Ну-с, кто у нас тут самый энергичный пойдёт к Аою в спальню? - процедил Мацумото.
- Звучит заманчиво, но меня секс со стариками не интересует! - крякнув от возмущения, заметил Урупон.
- Ой, поглядите-ка, молодой нашёлся! Руки, ты же вроде свою вставную челюсть искал? - поинтересовался Рейта, направив на криво перекрашенного в блондина старика свои мега-брутальные очки с оправой в палец толщиной. Но даже героические -8 подсказывали носатому, что отгрызаные на половину стразики на валопластовых зубах вокалиста сегодня как никогда лучше подчеркивают мужественность этого крикливого старикашки..
- Я же говорил, что это всё крысы!!! - донёсся крик нервно припадочного Кая их кухни. Кто бы только знал, как эту беднягу пугает Корон, имея по ночам несчастный тапок драммера..!
- Ага, то-то я чую, что собачьим кормом пахнет, - причмокнув, заметил голосистый Газеттовец, пробуя на вкус свои челюсти.
- Просто нужно иметь запасные протезы, тупая лосиная башка! - пробубнил куда-то себе под нос Такашимыч.
- О, нет! Если этот ходячий реквием по гламуру еще и протезы начнет коллекционировать на пару со своими солнечными очками, нашу кладовку просто разорвет! А ведь подгузники для Широямы тоже надо куда-то складывать!
- Ну все.. Ты нарвался, брутал в трениках! Быстро пошёл к Юу! - истерично запищал вокалист.
- А если у него весеннее обострение? - не на шутку перепугался Акира.
- Сейчас лето на дворе, склероз на ножках!
- Какая в жопу разница?! У него оно круглый год!
- Меня не волнует!
- Зато меня волнует невинная задница Рея! - вмешался лид-гитарист.
- С каких это пор она у него "невинная"? - хихикнул голосистый старик, и, подмигнув парочке, прохромал к кухне. - Кстати, что-то горелым пахнет…
- А где Кай..?
- МОЯ БАНАНОВАЯ КАША!!! - завопил Рейта на ультразвуке, выбив клапаны Урушкиного слухового аппарата, за что сразу же поплатился, получив очередной подзатыльник тростью коварного гитариста.
Эта троица, хрустя остеохондрозом, без промедлений стартанула на кухню. Влетев в распахнутую дверь, \автор стебёт по-черному хD\, дедульки натолкнулись на замечательную картину маслом: стоя у плиты и рефлекторно помешивая ложкой уже сгоревшую банановую кашу Сузуки, Кайчик мирно спал, нахрапывая в такт что-то вроде "Владимирский централ, ветер северный…"
- Ютака, кретин! - завопил пенсионер в наноснике, отбирая у Урухи палочку и подрываясь поколотить ею несчастного повара. Уке вздрогнул и растерянно начал оглядывать бедных стариков, еле удерживающих в своих объятиях голодного басиста:
- А? Что? Где я?
- Отпустите меня, вонючие старикашки! Я покажу этому маразматику как чужой обед портить! - Акира уже во всю колотил по спине, попавшего под руку, Таканори. Последний успевал лишь пригинаться и отчаянно бороться со склерозом, дабы не пропустить ни одного, известного ему ранее, матерного слова. И, хочу заметить, это у него получалось превосходно.
- Ты кого вонючим старикашкой назвал, а, рассадник нафталина? - грозно навис Уткамен-на-пенсии над другом, капая ядовитой слюной на басистский загривок.
- Отойди от меня, развалина, с тебя песок сыпится!
- В трусах у тебя песок, кретин, и всегда там был!
- А почему бы ему там не быть, если он с тебя просто лавинами сходит?!
- Акира-*цензура*-придурок-добаный-убери-свою-долбаную-палку-и-колоти-своего-муженька-я-то-тут-причем?! - выплеснул Мацумото, зарычав на все еще лупцующего его по инерции Судзуки.
- Милые бранятся - только тешаться, - нежно улыбнулся старичок у плиты своей каронной обезоруживающей улыбкой. Наверное, даже морщины и золотые коронки никогда не победят эту жизненорадостную искорку в душе барабанщика.
- Да пошли вы в аптеку, - в унисон взревела парочка, покрывая уничтожаюим взглядом своих одногруппников. Руки облегченно рухнул на пол, освободившись от побоев разгневанного басиста.
- Уроды вы неблагодарные, - процедил куда-то в пол вокалист.
- Так, ребята, хватит ссориться. Обед уже готов, так что тащите сюда жопу Широямы, иначе ваша голодная смерть будет на моей совести, - взмахнув ложкой, отдал распоряжения Ютака.
- Обед? ЭТО? - невольно повел носом престарелый Утколях. - Может просто скормим это Таканоревскому волкодаву а сами рванем в бар?
- Какой тебе бар, пьянчуга седовласая?! Да ты туда даже фейс-контроль со своим слюнявым клювом не пройдешь! - возмутился его "муженек".
- Да я великий гитарист всех времен и народов! Секс символ 21 века! Признайся, ты же просто не можешь позволить своим бананам умереть в брюхе этой пародии на английского бульдога!
- Корону нельзя такое, его пучить будет, - недовольно заметил хозяин. - Так. Стоп. Как вы, пидорасы, назвали моего щеночка?!
- Ты? Секс-символ?! - увлеченно пропустил Рейта взбешенные крики Мацумото. - Ну разве что секс-символ дома престарелых! И вообще, причем здесь мои бананы!?
- Да твои долбаные фрукты за 55 лет нашей совместной жизни у меня уже в печени плешь проели!
- Печени? Малыш, да на сколько мне известно, ты давно уже продал свою печень дьяволу за лишний стакан элитного вискаря!
- Может вы уже заткнетесь и приведете наконец Аоя, иначе все остынет! - не выдержал Кай. - Ей Богу, каждый день одно и то же..
Ворча, старик поковылял к выходу и, подцепив половником за ворот рубашки все еще сидящего на полу вокалиста, потащил его за собой к лестнице. Старые любовники, сверля друг друга испепеляющим взглядом похромали следом за удаляющимися друзьями.
Но, как водится в любом героическом экшене, настал момент кульминации событий, а именно, час борьбы со злом..
Первым испытание на пути друзей стала.. ЛЕСТНИЦА! Столпившись у ступенек, старики переглянулись и начали усиленно придумывать план дальнейших действий. Приняв решение, незамедлительно ринуться в атаку, первым пушечным мясом на борьбу с врагом был брошен бесстрашный Акира Сузуки, по прозвищу Рейта-непобедимый. Коронным действием, перевязав нос повязкой и нахмурив седые брови, он сделал первый шаг навстечу неменуемой гибели.. За ним, словно верный утк, хромыми движениями своих троих, поплелся Такашима. Оставшаяся двойка неуловимых мстителей, прикрывая тылы, прокралась следом. И вот, обматерив все вокруг, наша великолепная четверка одалела все свои страхи и сомненья и свалилась от усталости на верхних ступеньках 2го этажа.
- Какой идиот придумал купить двухэтажный дом? Узнаю - яйца оторву! - покряхтел сквозь отдышку Мацумото.
- Это был ты, кретина кусок, - процедил сквозь зубы, выползающий из-под Урухи человек-повязка. - Мне помочь оторвать тебе яйца?
- Как тебе вообще пришла в голову идея о покупке такого громадного особняка? Пенсию не на что потратить?! - вмешался Урупон.
- Да я для вас двоих между прочим старался. Чтобы вы по ночам никому своими стонами спать не мешали! - огрызнулся Ру.
- Заткнисесь все трое! У меня от вас уже мигрень начинается, - устало потер виски Ютака. - Неужели мы без приключений не можем просто покормить Юу?!
Рассредоточившись из могучей кучки, Газетто, ворча, двинулись дальше. Следующим этапом их секретной миссии было спасение прицессы Юу из башни и последующая ее катапультация все по той же несчастной лестнице на кухню. Подкравшись к заветной цели, друзья толкнули дверь комнаты и с криками "АО, НЕ СПИШЬ?!" ввалились в душную комнату гитариста.
- Идиоты! Вас стучаться не учили?! - в панике округлил на них глаза Юу.
- А что, наш малыш снова обделался? - ухмыльнулся Рей, изучая взглядом раскрасневшееся от гнева лицо ритм-секции.
- Так, живо поднимите меня с кровати чтобы я мог выцарапать наносник этому нахалу!!
- Не тронь святое, женщина! - возмутился старик.
- Уруха, дай мне свою трость! ЖИВО! - не унимался Широяма, отчаянно пытаясь спрыгнуть с кровати без последствий. Радикулит окончательно охмурил поясницу бедняги так, что встать самостоятельно дедок просто не мог. Именно поэтому каждый день приятелям приходилось таскать его на себе через все 20 злосчастных ступенек. Аоя же забавляли такие "поездки", из-за чего он и отказывался переместиться со своими пожитками на этаж ниже. Любовь к измывательствам над Судзуки-и-ко навечно засели в его крови..
- Кою, заткни свою истеричку, и помоги мне поднять Аоя, - вмешался в перепалку Рукич. Но, так как наш Урушка не дурак и за все пол-века проживания бок-о-бок с басистом изучил все его слабые стороны, то, хитро блеснув глазами, он вплотную подошел к Судзуки и заткнул его рот нежным поцелуем. Пропустив через свои морщинки легкий румянец, брутал лаского ответил родным губам.
- Хей, вы, не увлекайтесь! У нас тут принцесса с горошины жопу никак не поднимет, - оценивающим взглядом прошелся Така по телу Широямы и, кинув его руку на свое плечо, постарался поднять старика. - Иии, взяли!
С непередаваемой экспрессией в потрясающей игре матерных слов среди друзей, Широяму все-таки удалось вызволить из заточения и спихнуть с лестницы на первый этаж. Кряхтя практически в унисон стонущей под тяжестью стариков лестнице, олд-Газетт героической колонной прошествовали вниз, утягивая за собой довольную тушку ритм-гитариста. Оказавшись на последней ступеньке и облегченно вздохнув, Уру-сан, спускающийся первым, сделал шаг на встречу заветной цели.. Но, вот незадача: несчастный гитарист споткнулся о мохнатый порожек и, с неистовым криком, перебирая лексикон самого продвинутого сапожника, рухнул на пол. Так и не сдвинувшись с места, сий порожек, лишь рыкнул, и отправил остальных старикашек в аналогичное незамедлительное сальто с поворотом прямо на распластавшуюся по полу седую Утку. Вторым кандидатом в мастера спорта по прыжкам с трамплина стал Рейтос, тащивший на себе Аойске. Прижав до глухого кряканья к полу Такашиму, друзья, проворчав что-то про "бифштекс из Таканоревской блохосборки", начали спихивать с себя друг друга. Но и даже эта их полушуточная борьба не обошлась без травм..
Жертва номер 1. Таканори Мацумото.
Во время приземления больно ударился подбородком о спину Кая, за что получил от него еще и подзатыльник поварешкой.
Жертва номер 2. Уке Ютака.
Приземлился животом на полусогнутый локоть Аоя. Получил костлявым подбородком в спину и чуть не погнул любимую поварешку о пустую башку вокалиста.
Жертва номер 3. Широяма Юу.
Упал на БАСИСТА (жесткий удар по психике). Упал на РЫЧАЩЕГО басиста (двойной удар по психике). Упал на рычащего ОТ ЗЛОСТИ басиста (нахер психику. Это уже инвалидность х_х)
Жертва номер 4. Судзуки Акира.
Закончился запас отборного японского мата.
Жертва номер 5. Такашима Кою.
Жертва. Просто несчастная жертва 4х слоновьих задниц.
-Таканори, слезь с меня, ЖИВО! - завопил драммер, елозя под вокалистом.
-Широяма, сопли подотри! Мне капает! - взбрыкнул Рейта, скидывая с себя стариков и возврящясь в первоначальной положение, подпрыгнув на болезненно крякающем гитаристе.
-Р..рейта..А что у тебя в кармане? - неожиданно округлил глаза Уруха, не понимая, что секунду назад уперлось о его ягодицу.
-Даже не рассчитывай, перьевая задница. Может я и стар, но размер у меня остался прежним!
-Ммм.. Тогда, кажется, я понял что в твоем кармане.. Склероз? - заржал престарелый любовник. Акира же выглядел так, словно над ним надругались и теперь ему приходилось делить свой мозг между ненавистью и обидой, отдавая предпочтение, естественно, вырванным внутренностям Уткэ.. Басист уже было потянулся пальчиками к изящной шее Такашимы, но неожиданный хруст и протяжный гроул Аоя заткнул его на первом же матерном слове.
-Моя спина! Телефон! Срочно дайте телефон!
-Что, врача? - забеспокоился Ютака, копошась в карманах.
-Да нет же, идиот! Мне нужен телефон отстрела домашних животных!
Таканори нервно передернулся в лице, спеша ретироваться с глаз взбешенных одногруппников, прихватив свою животинку причитая "Короша хороший, Короша не хотел".
-Короша твой по жопе получит! - прикрикнул в след удаляющегося вокалиста, отряхивающийся Акира. Оставшаяся троица, оценив всю печать сложившейся ситуации, озадаченно переглянулась. У Широямы заклинило поясницу, да так, что беднягу скрутило в позе неизведанной краказябры. Все, что ему оставалось делать в этом положении, это кряхтеть, ворчать и пытаться разогнуться.
-Ао, а ты не боишься рассыпаться, если мы тебя попытаемя вправить? - задумчиво потер пальцами свою щеку Кою.
-Не умничайте, а помогайте! - кряхтел морской узел.
-Да ты знаешь, мне как-то страшно за него.. Ты обрати внимание, как его тазобедренный сустав жалобно на меня смотрит, - басист обнял за талию своего любовника, кивком указывая на задницу Юу. Кайчик почесал поварешкой затылок:
-Мдаа, бабоньки. Как-то все это печально. Но! Не будем терять ни минуты, ведь каша-то стынет! А ну-ка, с рыси на галоп и бегом за стол!
Взвалив в очередной раз на себя ответственность, в лице скрюченного ритм-гитариста, Акира доставил сий груз в намеченную цель. Но для того, чтобы посадить Широяму снова потребовалась вся сноровка и выдержка друзей. Вот здесь то и пришел на помощь мега-драммер со своей спутницей. С силой долбанув головкой половника по точке экстремума на пояснице Аоя,прикрикнув "Жрать подано!", Ютака быстро привел Юу в чувства.
Усевшись за стол олд-Газетт нервно перекрестились пред употреблением злосчастной каши. Как вдруг над столом снова пролетел громкий и отчаянный визг..
-Ну что опять? - устало протянул Рейта, стукаясь башкой о край стола. - Руки нашел еще одну мимическую морщинку, не поддающую пластической операции?!
-Кветин! Я селюсть потеял! - прошамкал беззубым ртом нервный вокалист, бросая из-за двери своей комнаты испепеляющий взгляд на наносник басиста. Неожиданно послышался смачный хруст и вскипающий свист из ушей Широямы.
-Твою-утиную-мать-Уруха-какого-хрена-ты-творишь?!
Но соло-гитарист был неумолим, прощупывая подгузник своего коллеги. Он лишь маньячно хихикнул:
-Эй, Ру! А что полагается нашедшему твою челюсть?
-20% от суммы находки, - вставил Кай.
-Такая же вставная челюсть, если ты сейчас же не уберешь свои ласты с задницы этой развалины! - бешено зарычал на ухо "мужу" Судзуки. Его глаз заметно дергался от такого нахальства. Уруха, заметив эту не наигранную ревность блеснул глазами и, маньячно улыбнувшись, сжался в беззащитный комочек на груди басиста.
-Извини, дорогой, - после чего поцеловал старика в уголок рта..
Итак, пока Руки вытряхивал матерящегося Широяму из его интимных принадлежностей, наша парочка забила на обед и активно уединилась в своей каморке. Кайчик же, подперев половником лоб и прибывая в состоянии "оставь меня старушка, я в печали" , мирно досматривал свой сон, в котором не было ни ссор, ни обид, ни геев, ни Рукиных челюстей. Короче говоря, старику не снилось ни-че-го. Но, пусть наш милый драммер и дальше наслаждается этим "тихим часом", ведь он еще даже не догадывается о том, что Широяму придется снова тащить на 2й этаж, Уруха с Рейтой сегодня больше не появятся, а Таканори только позже догадается, что Уруха просто разыграл его.. Но это случится только тогда, когда Аой будет связанный валятся на полу в неглиже, а тапок драммера снова подвергнется половой атаке Таканоревской блохастой мини секс-машиной..

О Боже * смех сквозь слезы * я смеялась как ненормальная хддддддддд
Спасибо большое.) Я до сих пор не могу успокоиться...как-нибудь обязательно перечитаю х)

Все! Мозга у меня больше нет! Его начало выносить с первых строк, а под конец остался только сквознячок в пустой черепной коробке!
Автор, ну у вас и фантазия......

Ну да, фантазия у меня больная, что и говорить
Спасибо за комментрий))

Может Пон уже зажрался, или поутратил своё чувство юмора,или меня мало чем прошибёшь, хрен его знает... Но, всё равно, повторюсь - это шедевр своего жанра))
Самозабвенно перечитываю этот кусок xD -->

Жертва номер 1. Таканори Мацумото.
Во время приземления больно ударился подбородком о спину Кая, за что получил от него еще и подзатыльник поварешкой.
Жертва номер 2. Уке Ютака.
Приземлился животом на полусогнутый локоть Аоя. Получил костлявым подбородком в спину и чуть не погнул любимую поварешку о пустую башку вокалиста.
Жертва номер 3. Широяма Юу.
Упал на БАСИСТА (жесткий удар по психике). Упал на РЫЧАЩЕГО басиста (двойной удар по психике). Упал на рычащего ОТ ЗЛОСТИ басиста (нахер психику. Это уже инвалидность х_х)
Жертва номер 4. Судзуки Акира.
Закончился запас отборного японского мата.
Жертва номер 5. Такашима Кою.
Жертва. Просто несчастная жертва 4х слоновьих задниц.

Ваще респект просто xD

-Кветин! Я селюсть потеял!

Ну, я дрочу на эту фразу. да-да х))

А, вот с этого ещё убрало просто XD

Таканори нервно передернулся в лице, спеша ретироваться с глаз взбешенных одногруппников, прихватив свою животинку причитая "Короша хороший, Короша не хотел".

А вот на моменте поцелуев "муженьков"... у меня, право, сработал рвотный рефлекс. когда я представила два шамкающих беззубых рта. неумолимо и старательно облизывающих друг друга... @___@"""""

Ладно, по ходу, это именно та веха, когда учитель должен уступить ;)

А как же я?!т.т
я ведь тоже писал

Dotaporn, *гладит по макушке* А вот так всегда, все лавры достаются кому-то одному, например, более известным братьям) |а точнее тем. кто выкладывает фик xD|
Вы молодцы, ребят)))

[pOn],ну да..хотя,большую часть работы всё равно выполнила Гроби.так что..всё справедливо ^-^

Да, да, все лавры мне) Кто быстрее и наглее, тот всегда выбьется вперед ;) И, да, учитель, ты погоди место освобождать) Мы с тобой еще повоюем ;)