Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь
Сообщение [Страница 2 из 6]
27 Re: Анекдоты о the GazettE Вс Июл 10, 2011 6:56 pm
Mr. Bandoman
Сообщений : 19
Сидит Рейта у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Р (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
Р: Hожницы вбили? Обалдеть!
***
Пошли Газетто на рыбалку. Поставили палатку, развели костер, выпили по
стакану, потом по второму и понеслось...Утром просыпаются с большого
бодуна, вылезают из палатки и видят:поле перепахано и по всему полю
поставлены сети.
Руки Аою говорит:
- Ты куда сети ставил?!
Аой:
- Куда ты греб, туда и ставил!
***
Рейта и Кай беседуют на "философские" темы. Кай спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал?
- Перетр*хал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.
***
Аой разговаривает с Руки третий час подряд. Hа пороге появляется Рейта,растерянно и смущенно мнется у косяка.
Аой (в трубку)
- Подожди секунду, наш басист чего-то хочет. Чего топчешься? Опять потерял что-то?
Рейта (робко)
- Соль ищу...
Аой (с бесконечным терпением)
- У боги, неужели трудно самому сообразить?Соль в ванной,в аптечном шкафчике,в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!
***
Просыпается Уруха от телефонного звонка. Голова трещит, ничего не помнит.
- Охайо... кто это?
- Да я это, Кай.
- Ммм... Кай-кун, а какое сейчас число?
- Третье января.
- А че, второго не было?..
***
Из дневника Урухи:
Выпейте на ночь три литра пива...
...И к утру у вас не будет ни одной морщинки
***
Мама-Аою-школьнику.
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, так я не учую, что ты курил???
***
Разгар пьянки. Рейта заплетающимся языком говорит:
- Мне надо срочно позвонить Каю, сказать, где я!... Алло, Кай, ГДЕ Я???
***
Пьяный Уруха звонит Каю:
- Алло!
- Алло, это Уру. Кая можно?
- Пошел на х*р!
- А когда он вернется?
***
Рейта и Кай смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Кай:
- Ой, мама!
Рейта,скептичски так:
- Теща?!! Ну да, похожа...
***
Маленький Рейта в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
***
Рейта:
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
***
Уруха Рейте:
Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.."
;DD
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Р (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
Р: Hожницы вбили? Обалдеть!
***
Пошли Газетто на рыбалку. Поставили палатку, развели костер, выпили по
стакану, потом по второму и понеслось...Утром просыпаются с большого
бодуна, вылезают из палатки и видят:поле перепахано и по всему полю
поставлены сети.
Руки Аою говорит:
- Ты куда сети ставил?!
Аой:
- Куда ты греб, туда и ставил!
***
Рейта и Кай беседуют на "философские" темы. Кай спрашивает:
- Вот если бы ты узнал, что через 15 минут наступит конец света, что бы ты сделал?
- Перетр*хал бы все, что шевелится. А ты?
- Я бы не шевелился.
***
Аой разговаривает с Руки третий час подряд. Hа пороге появляется Рейта,растерянно и смущенно мнется у косяка.
Аой (в трубку)
- Подожди секунду, наш басист чего-то хочет. Чего топчешься? Опять потерял что-то?
Рейта (робко)
- Соль ищу...
Аой (с бесконечным терпением)
- У боги, неужели трудно самому сообразить?Соль в ванной,в аптечном шкафчике,в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!
***
Просыпается Уруха от телефонного звонка. Голова трещит, ничего не помнит.
- Охайо... кто это?
- Да я это, Кай.
- Ммм... Кай-кун, а какое сейчас число?
- Третье января.
- А че, второго не было?..
***
Из дневника Урухи:
Выпейте на ночь три литра пива...
...И к утру у вас не будет ни одной морщинки
***
Мама-Аою-школьнику.
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, так я не учую, что ты курил???
***
Разгар пьянки. Рейта заплетающимся языком говорит:
- Мне надо срочно позвонить Каю, сказать, где я!... Алло, Кай, ГДЕ Я???
***
Пьяный Уруха звонит Каю:
- Алло!
- Алло, это Уру. Кая можно?
- Пошел на х*р!
- А когда он вернется?
***
Рейта и Кай смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Кай:
- Ой, мама!
Рейта,скептичски так:
- Теща?!! Ну да, похожа...
***
Маленький Рейта в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...
***
Рейта:
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота
накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
***
Уруха Рейте:
Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.."
;DD
28 Re: Анекдоты о the GazettE Вс Июл 10, 2011 11:17 pm
Elektra Insain
Сообщений : 31
Придумайте продолжение фразы: «Если б я имел коня…»
Рейта: «Если б я имел коня, он бы слушался меня»
Уруха: «Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня»
Аой: «Если б я имел коня – это был бы номер, если б конь имел меня – я б, наверно, помер»
***
-Уруха, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
-А я их не боюсь - я знаю айкидо, каратэ, дзюдо и другие страшные слова.
***
- Кай, чего такой грустный ?
- У продюссера был.
- Орал ?
- Анал...
***
Аой пьяный звонит Урухе в 3 часа ночи:
Уруха: Алло!
Аой: Слушай....Уру... А я с тобой по телефону разговаривпю?
Уруха: Нет, по телевизору!
Аой отрезвлённо: Господи! Прямой эфир, а я - в одних трусах!
***
Рейта и Аой курят косяк.
Аой (затягивается): Я тебя люблю!
Рейта (затягивается): Та же фигня!
***
Койю Такашима - мировой секс-символ
- Что значит «мировой секс-символ»?
- Это человек, который зае...л весь мир.
***
"Уруха, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Уруха.
***
Заходит Уруха в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Уруха - ни с места. Водитель смотрит в зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Уру сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда Уруха не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
***
Выходят пьяные в дрова Уруха и Аой из клуба. Тут Аой падает. Уруха поднимает его и ставит, Аой снова падает, Уруха поднимает его и ставит снова, а Аой опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Уру не выдержал:
- Аой! да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...
***
Рейта пишет письмо: «Дорогой Санта, все что я хочу на Рождество, так это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».
***
Запись в дневнике Аоя:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
***
Пришёл Кай в студию. Спрашивает у парней.:
- Где пропадали вчера утром?
Руки:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра в газете прочтёшь.
***
Кай:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Руки:
- Принеси мне оттуда Уруху, он мне срочно нужен.
***
Из дневника Рейты:
"…Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах..."
***
Аой спрашивает у Кая:
-А почему это у Урухи волосы такие пышные?
-А он их яйцами натирает…
-Ну, акробат!!
***
Появилась у Урухи девушка. Ну стали встречаться, жить вместе… И послала она его как-то в аптеку:
- Вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!
Уру собрался, сходил. Пришел домой, злой как собака! Орет, вещи швыряет!
- Все, я с тобой порву! Ты!!! Я больше никуда не пойду! Сама ходи!
- Да что случилось-то?
- что? Прихожу я в аптеку, говорю: «Дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. Ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!
***
В одной семье родился маленький мальчик по имени Таканори Матсумото.
Родители решили узнать его будущую судьбу и потащили ребенка к гадалке.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину -
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, порнографические журналы, гитару...
К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно будет беречь.
Все замерли в ожидании, чадо сначала растерянно озирается,
а затем радостно сгребает все, что лежит на столе, и прижимает к себе...
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего, музыканты тоже люди!"
***
В театре пропал исполнитель небольшой роли и режиссер хватает Уруху:
- Тебе надо только выйти, сказать ''Я гонец из Пизы'' и все .
Тот согласился, выходит:
- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пиз*ы. Не... Я пиз*ец из Ганы. Ой не, я пиз*атый гонец. Ой нет, я г@вняный пиз*ец.
Хватается руками за голову:
- Ну Пиз*ец, я погнал!
Рейта: «Если б я имел коня, он бы слушался меня»
Уруха: «Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня»
Аой: «Если б я имел коня – это был бы номер, если б конь имел меня – я б, наверно, помер»
***
-Уруха, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
-А я их не боюсь - я знаю айкидо, каратэ, дзюдо и другие страшные слова.
***
- Кай, чего такой грустный ?
- У продюссера был.
- Орал ?
- Анал...
***
Аой пьяный звонит Урухе в 3 часа ночи:
Уруха: Алло!
Аой: Слушай....Уру... А я с тобой по телефону разговаривпю?
Уруха: Нет, по телевизору!
Аой отрезвлённо: Господи! Прямой эфир, а я - в одних трусах!
***
Рейта и Аой курят косяк.
Аой (затягивается): Я тебя люблю!
Рейта (затягивается): Та же фигня!
***
Койю Такашима - мировой секс-символ
- Что значит «мировой секс-символ»?
- Это человек, который зае...л весь мир.
***
"Уруха, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Уруха.
***
Заходит Уруха в автобус. Сел на переднее сиденье. Рядом - женщина с малышом, а Уруха - ни с места. Водитель смотрит в зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Уру сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда Уруха не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?
***
Выходят пьяные в дрова Уруха и Аой из клуба. Тут Аой падает. Уруха поднимает его и ставит, Аой снова падает, Уруха поднимает его и ставит снова, а Аой опять упал. И так еще несколько раз. Наконец Уру не выдержал:
- Аой! да ты же пьяный!
- Сам ты пьяный! Ты меня на голову ставишь...
***
Рейта пишет письмо: «Дорогой Санта, все что я хочу на Рождество, так это твой рождественский список девочек, которые плохо себя вели».
***
Запись в дневнике Аоя:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
***
Пришёл Кай в студию. Спрашивает у парней.:
- Где пропадали вчера утром?
Руки:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра в газете прочтёшь.
***
Кай:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Руки:
- Принеси мне оттуда Уруху, он мне срочно нужен.
***
Из дневника Рейты:
"…Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу.
Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах..."
***
Аой спрашивает у Кая:
-А почему это у Урухи волосы такие пышные?
-А он их яйцами натирает…
-Ну, акробат!!
***
Появилась у Урухи девушка. Ну стали встречаться, жить вместе… И послала она его как-то в аптеку:
- Вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!
Уру собрался, сходил. Пришел домой, злой как собака! Орет, вещи швыряет!
- Все, я с тобой порву! Ты!!! Я больше никуда не пойду! Сама ходи!
- Да что случилось-то?
- что? Прихожу я в аптеку, говорю: «Дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. Ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!
***
В одной семье родился маленький мальчик по имени Таканори Матсумото.
Родители решили узнать его будущую судьбу и потащили ребенка к гадалке.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину -
пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, порнографические журналы, гитару...
К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно будет беречь.
Все замерли в ожидании, чадо сначала растерянно озирается,
а затем радостно сгребает все, что лежит на столе, и прижимает к себе...
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего, музыканты тоже люди!"
***
В театре пропал исполнитель небольшой роли и режиссер хватает Уруху:
- Тебе надо только выйти, сказать ''Я гонец из Пизы'' и все .
Тот согласился, выходит:
- Я гонец ....( забыл слово ) ... из пиз*ы. Не... Я пиз*ец из Ганы. Ой не, я пиз*атый гонец. Ой нет, я г@вняный пиз*ец.
Хватается руками за голову:
- Ну Пиз*ец, я погнал!
- Спойлер:
- Аой провожает Уруху домой. Они останавливаются возле двери и Аой, облокотившись о косяк, вдруг говорит:
- Уру, сделай мне на прощание минет.
- Ты что, сдурел? На пороге дома? А вдруг соседи увидят?
- Черт с ними, с соседями! Только один минетик, Уруууууха ...
- Так я же тебе сегодня уже два раза делал!
- Ну, Уру! Один разочек, тебе же это нравится, я знаю!
- Нет, нет и нет, сейчас не буду. Ни за что.
- Уру, ну что ты ломаешься, как девочка? Первый раз что ли?
- Отстань, Аой! Убери свои лапы!
Так они спорят еще минут пять.
Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Руки и говорит:
- Привет, Аой! Давай я отсосу тебе, или мы с Урухой вместе отсосем, или отсоси у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, б*я, руку с кнопки вызова домофона!
***
Аой и Рейта, после знатной попойки, утром... Аой, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Рейта, держась за задницу:
- Счастливый...
***
Руки и Рейта в ссоре. Обмениваются записками.«Разбуди меня в 7.30»-пишет Рейта. На следующий день просыпается в 9.00, Руки дома нет,на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник,уже без двадцати восемь.»
***
Газетто на гастролях. Дождавшись пока все уйдут по делам, Рейта прижал Кая к стенке.
Кай:
- Рей, ты что, хочешь меня распять?
- Нет, раз шесть.
- Что ты имеешь в виду???
- Что имею, то и введу.
***
Заходят Аой и Уруха в подъезд. Аой выкручивает лампочку и говорит:
-Хочешь, в рот возьму?
-Ты чё дурак?! Она же горячая!
***
Уруха:
- Рейта, ты такой сильный... А сможешь для меня берёзку сломать?
- Ну конечно, Уру.
- А осинку?
- Без вопросов.
- А ель?
- Ясно дело.
- А сосну?
- А соснёшь - пол-леса разнесу.
***
С ужасного перепоя Аой тащится в клинику в надежде получить бюллетень. Вваливается в кабинет к гинекологу. Гинеколог, тоже с жуткого похмелья, внимательно оглядывает Аоя с ног до головы, и говорит:
- Э-, сестренка, да вы беременны! Ну-ка, ну-ка... Точно, беременны!...
Аой, злой и неопохмелившийся, в срочном порядке бежит домой, врывается в спальню Урухи с воплем:
- Ты что, зараза, натворил?! Это все твои вчерашние штучки: «Давай я сверху, давай я сверху!»
***
Рейта во сне обнимает Руки:
- Д-дорогой, сделай мне минет..
Тот (поворачиваясь):
- Чего у меня нет?
Рейта (испуганно):
- Да все у тебя есть, дорогой, спи! Спи!
***
Уруха и Аой едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Аой перевозбудился, поворачивается к Урухе и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Уруха сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд джей-рока! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!
29 Re: Анекдоты о the GazettE Пн Июл 11, 2011 12:08 am
Elektra Insain
Сообщений : 31
Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет маленький Аой.
И спашивает у мамы, показывая на песок:
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!
***
Логика Рейты:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Логика Урухи:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозил. Зато красиво!
***
Маленький Руки носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
***
- Послушайте, Аой-сан, - говорит гитаристу ученый дядя, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере 500 йен.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет
1500 йен. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает Аой, - скажите сразу, сколько стоит абонемент до конца года?
***
Кай спрашевает Аоя:
- Аой, зачем ты красешься?
- Чтобы красибо выглядеть.
-А когда это начнёт действовать?
***
- Зачем Руки ставит около себя два стакана: пустой и с водой?
- Он не знает захочеться ему пить или нет...
***
Играют The GazettE в карты:
Руки говорит: "Кто будет мухлевать, тот получит по морде."
Аой: "Да. По наглой, басистской морде."
***
Встречаются Уруха и Тора.
-Привет, Тора, что ты грустный такой?
-Понимаешь, Уру, у меня кот долбанутый... Наложит кучу, разгонится и каааак поедет до ней!!!
-Ой... ужас...
(на другой день)
-О, Тора, смотрю, настрой поднялся!
-Ага. Я вчера на пол наждачки накидал. До батареи доехали тока уши.
***
Руки приходит на репетицию весь покусанный. Кай спрашивает:
- Боже! Ру, кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как это?
- Да так. Я вернулся домой трезвый, и она меня не узнала.
***
Идут Руки и Кай. Один другому:
Руки: Кай улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
Руки: Кай, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
***
Укуренные Газетто собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, то есть Кай руководит:
Кай: Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
Ошарашенные Газетто: А как догадался???
Водитель: "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время...
***
Газетто на экскурсии в зоопарке. Экскурсовод говорит:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Уруха:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
***
Аой: наступив на грабли, будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Рейта: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Уруха: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Кай: будет наступать медленно и методично. Уверен, что, если наступить правильно, все обойдется.
Руки: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
***
Аой решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Уруха идет. Он с ним и договорился, что когда Уруха пройдет, он в туалете окно откроет, и Аой преспокойно в него пролезет.
Уруха прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
- У тебя ОКНО открыто.
А Уру отвечает:
- Это еще что, вот скоро оттуда мой друг вылезет! Я тебя с ним познакомлю!
***
Аой: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Руки: "Все Аой знает, везде побывал..."
***
Уруха спрашивает Рейту:
- Рей, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???!!!
***
Уруха, задумчиво, сидя перед зеркалом в гримёрке:
- Как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут мешки под глазами?
***
Афоризм от Рейты:
В мире все должно держаться на равновесии: Если на тебя наорали - наступи кому-нибудь на ногу.
***
Аой в магазине.
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.
***
Умные мысли:
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские! (Аой)
Правда - изобретение маньяков: глаза колет, уши режет! (Руки)
***
Уруха и Аой сидят на скамейке в парке. Уруха хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Уру, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
***
И спашивает у мамы, показывая на песок:
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!
***
Логика Рейты:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Логика Урухи:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозил. Зато красиво!
***
Маленький Руки носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
***
- Послушайте, Аой-сан, - говорит гитаристу ученый дядя, - вчера вас видели в женском
общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере 500 йен.
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет
1500 йен. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает Аой, - скажите сразу, сколько стоит абонемент до конца года?
***
Кай спрашевает Аоя:
- Аой, зачем ты красешься?
- Чтобы красибо выглядеть.
-А когда это начнёт действовать?
***
- Зачем Руки ставит около себя два стакана: пустой и с водой?
- Он не знает захочеться ему пить или нет...
***
Играют The GazettE в карты:
Руки говорит: "Кто будет мухлевать, тот получит по морде."
Аой: "Да. По наглой, басистской морде."
***
Встречаются Уруха и Тора.
-Привет, Тора, что ты грустный такой?
-Понимаешь, Уру, у меня кот долбанутый... Наложит кучу, разгонится и каааак поедет до ней!!!
-Ой... ужас...
(на другой день)
-О, Тора, смотрю, настрой поднялся!
-Ага. Я вчера на пол наждачки накидал. До батареи доехали тока уши.
***
Руки приходит на репетицию весь покусанный. Кай спрашивает:
- Боже! Ру, кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как это?
- Да так. Я вернулся домой трезвый, и она меня не узнала.
***
Идут Руки и Кай. Один другому:
Руки: Кай улыбайся - бобик едет.
Проходит полчаса:
Руки: Кай, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
***
Укуренные Газетто собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, то есть Кай руководит:
Кай: Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
Ошарашенные Газетто: А как догадался???
Водитель: "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время...
***
Газетто на экскурсии в зоопарке. Экскурсовод говорит:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Уруха:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
***
Аой: наступив на грабли, будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Рейта: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Уруха: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Кай: будет наступать медленно и методично. Уверен, что, если наступить правильно, все обойдется.
Руки: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
***
Аой решил пойти в клуб и потусоваться. Но он натрескался, и его не пускают. Ну, видит он, значит, Уруха идет. Он с ним и договорился, что когда Уруха пройдет, он в туалете окно откроет, и Аой преспокойно в него пролезет.
Уруха прошел, танцует с девушкой. Девушка видит: у него расстегнута ширинка. Но как сказать, что бы не обидеть? Она ему и говорит:
- У тебя ОКНО открыто.
А Уру отвечает:
- Это еще что, вот скоро оттуда мой друг вылезет! Я тебя с ним познакомлю!
***
Аой: "Темно, как у негра в ж..., простите в заднице"
Руки: "Все Аой знает, везде побывал..."
***
Уруха спрашивает Рейту:
- Рей, ты квас допил?
- Кто кваздопил, я кваздопил???!!!
***
Уруха, задумчиво, сидя перед зеркалом в гримёрке:
- Как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут мешки под глазами?
***
Афоризм от Рейты:
В мире все должно держаться на равновесии: Если на тебя наорали - наступи кому-нибудь на ногу.
***
Аой в магазине.
- У вас мыло есть?
- Только яичное.
- Жаль, я хотел весь помыться.
***
Умные мысли:
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские! (Аой)
Правда - изобретение маньяков: глаза колет, уши режет! (Руки)
***
Уруха и Аой сидят на скамейке в парке. Уруха хохочет, как сумасшедший. - Ну что ты, Уру, смеешься? Не вижу ничего смешного! - А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
***
- Спойлер:
- Лежат Уруха и Рейта в постели.
Мысли Урухи: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравился... У него есть другой..."
Мысли Рейты: "Муха... Муха на потолке... Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
***
Руки - Рейте:
- Как тебе удается быть таким спокойным после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
***
Руки и Уруха разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает Аой?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, Уру!
***
Уруха и Кай пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Уруха настаивает:
- Но это мой друг!
- Ах, какой он у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
***
Сидят маленькие Кай и Руки в песочнице,подходит к ним мужик и говорит Руки:
- я тебе дам конфету и за это поглажу твою руку... я дам тебе шоколадку и поглажу твою ногу...
Ру обращается к Каю:
- когда этот урод захочет меня трахнуть, у меня уже жопа слипнется.
***
Сидят в баре Рейта с Аоем, и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А Руки тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Аой дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю Уруху за задницу и ору ему в ухо: «Ну как насчет минета?!» И он, прикинь, еще ни разу не проснулся!
***
Идет Уруха в первый раз на анимэ-пати. Мать его напутствует, поправляя лолиткино платьишко:
- Детка, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру друга, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчестен ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Уру ушел. Возвращается под утро. Мать:
- Детка, где ж ты был?!!...
- Ой, мама, все было просто потрясающе!!! Я пригласил его потанцевать, потом угостил шампанским, потом повел его на пустую квартиру к подруге, целовал его, потом кинул на кровать, набросился на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
***
Кай и Рейта:
– Я вот тут думал: разве можно в полной темноте, ночью, под одеялом, вдвоем играть в домино?
– Абсурд! Конечно, нельзя!
– А я слышал, как прошлой ночью Руки с Аоем под одеялом козла забивали!
– Как это?
– Один другому:
«Ты что кончил уже что ли?»
«Угу»
«Ну ты козёл!»
«Да ладно тебе, забей!»
***
Разговаривают Кай и Уруха.
- Уру, а вот почему ты до сих пор не женился/не вышел замуж?
- Ну понимаешь..как тебе обьяснить..Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем отравить жизнь одному.
***
Поезд. Уру, Кай, Аой, Руки и Рейта сидят в одном купе, болтают о том-о сём.
Вдруг поезд въезжает в тоннель. Ясное дело, темно сразу становится...
Сразу же раздаётся звук поцелуя, а потом - пощёчины. Аой думает:
- Ну чем я хуже Урухи?! Почему его целуют, а меня нет?
Уруха:
- Правильно Аой сделал, с нахалами только так и надо.
Руки:
- Опять будет тоннель - ещё раз Уруху поцелую...
Рейта:
- Опять поцелуют - ещё раз дам по морде!!!
Кай:
- Ещё раз дадут по морде - уйду в другое купе...
***
Кай спрашивает Уруху:
- Твой Тора любит тебя по-прежнему?
- Слава Богу, нет. За это время он кое-чему научился...
***
Ночуют Аой, Рейта и Уруха в одном номере в гостинице. Договорились, что если кто обкончает номер - тому хана. Утром просыпаются - весь номер в сперме. Узнают, что кому снилось. Рейта:
- Лес, трава...
Аой:
- Птички, вода...
Уруха:
- Всю ночь на беговых лыжах от зверей в лесу убегал. Просыпаюсь - а у меня в руках два потных члена...
***
- Пойдем ко мне домой?- подмигивает Аой.- У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?- вопрошает наш сладкий и всеми желанный Уруха.
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
***
Лежат Аой и Уруха рядом.
- Ну и что ты делаешь, Аой?!
- Да вот... лежу себе и дрочу...
- Вот СЕБЕ и дрочи!
***
Руки и Уруха просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Уруха берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар!
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Уруха достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Руки, на колени и соси!
- Да ты что, ох*ел??
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Руки на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ёб*нные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!» Смотались они по быстрому, Уруха: «Ну что, пошли в другой бар?» После седьмой забегаловки Руки говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал, и колени болят!
- Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.
***
Прогуливались как-то Руки с Урухой после анимэ-сходки по парку. Уруха при параде: в юбке и корсете, Руки тоже еще та мечта маньяка.
Уруха: Ты заметил – тот парень, Аой, за нами вот уже полчаса идет?
Руки: Да. Интересно, что ему надо?
Уруха: Ну, это и покемону понятно. Он хочет нас изнасиловать.
Руки: О ! С такой скоростью он настигнет нас минут через пять. Что нам делать?
Уруха: Единственное логичное решение - идти быстрее.
Руки: Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Уруха: Разумеется. Аой поступил совершенно логично. Он тоже пошел быстрее.
Руки: Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через пару минут.
Уруха: Надо разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, Аой решил идти за Урухой. Руки пришел домой и страшно-страшно переживал – Уруха не звонит, а все ли в порядке? Наконец, Уру позвонил.
Руки: Ками-сама, ты в порядке? Что произошло?
Уруха: Единственное, что подсказывала логика. Я побежал.
Руки: И дальше?...
Уруха: Естественно, он меня настиг.
Руки: А потом?...
Уруха: Ну а что оставалось делать - я задрал юбку.
Руки: О!!! Что он сделал?
Уруха: А ты как думаешь? Спустил штаны, конечно.
Руки: И?!!!!!!!......
Уруха: Тормозишь ты сегодня, дорогуша. Кто, думаешь, быстрее бегает - я с задранной юбкой или Аой со спущенными штанами?
30 Re: Анекдоты о the GazettE Пн Июл 11, 2011 4:21 am
'Akelei
Сообщений : 22899
Газетто на экскурсии в зоопарке. Экскурсовод говорит:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Уруха:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Посмеялась, спасибо)
31 Re: Анекдоты о the GazettE Вт Июл 12, 2011 7:18 am
AnnaG
Сообщений : 115
Слов нет!!!! Спасибо огрооооооооомное!!!!!! Настроение зашкаливает 32 Re: Анекдоты о the GazettE Чт Июл 21, 2011 11:27 am
'Akelei
Сообщений : 22899
Рейта:
- Деньги есть - дави на газ! Денег нет - смотри на знаки.
***
- Алло, это Руки? Как не Руки? Как пошел на*ер?
***
Пьяные Уруха и Рейта звонят Каю среди ночи:
- Алло, это бордель?
- Нет!- рычит разбуженный Кай.
- А чего тогда без трусов шастаешь?
***
Уруха - Руки:
- Салют, придурок!
- Сам ты "салют"!
***
Аой:
- Кай, ты водку будешь?
- Да ты что! Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно, жаль, но про водку ты не ответил...
***
Чем занять Руки на два часа? Написать на листке бумаги с обеих сторон:"Переверни!".
***
Кай говорит Рейте:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань, вытяни, левее, правее, ниже, выше! Не спеши! Ну вот, опять все испортил. Тоже мне мужик, не можешь настроить антенну!
***
Уруха проходит мимо бабульки, торгующей цветами. Та говорит:
- Милок, купи букетик! Неделю стоять будет!
- Правда?! Дайте четыре!
***
Руки - Аою:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
***
- Уруха, как вы познакомились со своей будущей женой?
- Случайно, винить некого...
- Деньги есть - дави на газ! Денег нет - смотри на знаки.
***
- Алло, это Руки? Как не Руки? Как пошел на*ер?
***
Пьяные Уруха и Рейта звонят Каю среди ночи:
- Алло, это бордель?
- Нет!- рычит разбуженный Кай.
- А чего тогда без трусов шастаешь?
***
Уруха - Руки:
- Салют, придурок!
- Сам ты "салют"!
***
Аой:
- Кай, ты водку будешь?
- Да ты что! Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно, жаль, но про водку ты не ответил...
***
Чем занять Руки на два часа? Написать на листке бумаги с обеих сторон:"Переверни!".
***
Кай говорит Рейте:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань, вытяни, левее, правее, ниже, выше! Не спеши! Ну вот, опять все испортил. Тоже мне мужик, не можешь настроить антенну!
***
Уруха проходит мимо бабульки, торгующей цветами. Та говорит:
- Милок, купи букетик! Неделю стоять будет!
- Правда?! Дайте четыре!
***
Руки - Аою:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
***
- Уруха, как вы познакомились со своей будущей женой?
- Случайно, винить некого...
- Спойлер:
- Приходит Рейта домой с шикарным букетом цветов. Кай:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
- А у нас нормальной вазы нет?
***
Поймал Уруха золотую рыбку и попросил у нее, чтобы они с Руки всегда одновременно кончали. Через неделю снова приходит к реке и говорит рыбке:
- Отмени желание.
- Но почему?
- Да неудобно как-то: сижу с друзьями в сауне, пью пиво - и вдруг кончаю!
***
Руки, возмущенно:
- Аой, но ты же обещал на мне жениться!
- Мало ли, что я на тебе обещал!
34 Re: Анекдоты о the GazettE Чт Июл 21, 2011 6:23 pm
Avelin Grace
Сообщений : 586
Вот это жесть.. х)Аой:
- Кай, ты водку будешь?
- Да ты что! Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно, жаль, но про водку ты не ответил...
Спасибо
35 Re: Анекдоты о the GazettE Чт Июл 21, 2011 9:29 pm
warai_oni
Сообщений : 23195
赤Akelei赤 спасибо, подняла настроение
36 Re: Анекдоты о the GazettE Пт Июл 22, 2011 3:04 am
'Akelei
Сообщений : 22899
Что-то сегодня яойный улов у меня х)
- Спойлер:
- Уруха играет в гольф. Бьет по мячу и с ужасом понимает, что попал в Аоя, который играл неподалеку. Аой кричит от боли и хватается руками за промежность.
Уруха подбегает к нему:
- Прости, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о-о, сейчас пройдет!
- Можно помочь тебе?
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я знаю, как тебе помочь!- Уруха расстегивает Ао ширинку, запускает туда руку и начинает нежно массировать,- ну как, легче?
- О-о-о-о, это очень приятно, но мой мизинец все равно жутко болит!
***
Рейта встречается со старым знакомым, тот говорит:
- Что-то давно тебя на футболе не видел.
- Да Кай не отпускает, говорит, репетировать надо.
- Ты что, не мужик, что ли?! Согни его пополам, стащи штаны и врежь по заднице, как следует!
Спустя две недели.
- Опять тебя на футболе не было. Не смог сделать, как я говорил?
- Да нет, согнул я Кая пополам, стащил штаны, смотрю на него и думаю:"И нафиг мне этот футбол?".
***
- Руки, ты изменял?
- Ну что ты, Уруха, как я могу!
- Изменял?
- Да с кем я мог!
- Признайся, изменял?
- Ну, было разочек с Аоем.
- Я спрашиваю: ты пароль для входа на сайт изменял?
***
- Рейта, а Кай кричит во время секса?
- Еще как! Когда член об занавеску вытираю...
***
Gazette в сауне. Кай:
- Парни, да вы че?! Я традиционной сексуальной оооооооо...
***
Руки:
- Аой, я проголодался!
- Могу предложить только белково-витаминный концентрат!
***
Рейта говорит Аою:
- Ты знаешь, Кай потрясающий любовник!
- Это ты сейчас зачем сказал?
- Да так, хотел радостью поделиться.
- Ну так веди сюда свою радость, делись!
37 Re: Анекдоты о the GazettE Пт Июл 22, 2011 4:42 am
Avelin Grace
Сообщений : 586
Как самая не теряющая актуальности темаЧто-то сегодня яойный улов у меня х)
38 Re: Анекдоты о the GazettE Вс Июл 24, 2011 3:23 am
Розовый Ирис
Сообщений : 774
Сасибуще. Настроение сразу прднялось
39 Re: Анекдоты о the GazettE Вс Июл 24, 2011 8:22 am
'Akelei
Сообщений : 22899
А я снова тут)))
Кай просыпается утром, шлепает на кухню и с изумлением обнаруживает там Рейту в фартуке. Рейта говорит:
- Кай, сделай, пожалуйста, кофе и поджарь тосты, завтрак почти готов!
- Здорово, а что у нас на завтрак?
- Кофе и тосты.
***
Размышления Руки: «Брак – это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным».
***
Уруха:
- Аой, я схожу вечером в казино.
- Иди, конечно, я тебя за рога не держу.
***
- Кай, кто у вас главный – ты или Рейта?
- Конечно, Рейта! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
***
Аой и Руки гуляют в парке.
- Да, мой сладкий,- говорит Аой.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить «Да, мой сладкий», я сейчас же уйду!
***
Уруха спрашивает у девушки:
- Ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?
***
Руки:
- Рейта, мы теперь соседи!
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Кай просыпается утром, шлепает на кухню и с изумлением обнаруживает там Рейту в фартуке. Рейта говорит:
- Кай, сделай, пожалуйста, кофе и поджарь тосты, завтрак почти готов!
- Здорово, а что у нас на завтрак?
- Кофе и тосты.
***
Размышления Руки: «Брак – это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным».
***
Уруха:
- Аой, я схожу вечером в казино.
- Иди, конечно, я тебя за рога не держу.
***
- Кай, кто у вас главный – ты или Рейта?
- Конечно, Рейта! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.
***
Аой и Руки гуляют в парке.
- Да, мой сладкий,- говорит Аой.
- Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить «Да, мой сладкий», я сейчас же уйду!
***
Уруха спрашивает у девушки:
- Ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?
***
Руки:
- Рейта, мы теперь соседи!
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
- Спойлер:
- Заходит Руки в кафе, берет бутылку водки и садится за столик. К нему подходит официантка и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверно, у вас какой-то праздник?
- Сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет,- отвечает Руки.
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам шампанского принесу?
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
40 Re: Анекдоты о the GazettE Вс Июл 24, 2011 8:41 am
GazettKO
Сообщений : 4023
Ахахахахахахахах....
Это что-то..кул!..
Нечто..
Посмеялась от души..
Пасибки,Тебе..
Это что-то..кул!..
Нечто..
Посмеялась от души..
Пасибки,Тебе..
41 Re: Анекдоты о the GazettE Вс Июл 24, 2011 9:32 am
Vikki
Сообщений : 4004
Как же я ржала赤Akelei赤 пишет:
Уруха спрашивает у девушки:
- Ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?
Спасибо!!!42 Re: Анекдоты о the GazettE Пн Июл 25, 2011 5:40 am
Nagi
Сообщений : 4271
- Рейта, да мне 2000 ейн, - спрашивает Руки.
- А мне - 5000, - просит Уруха.
- А мне нужно 20000, - говорит Аой.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется Рейта.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Руки: Наконец-то будильник меня разбудил.
Кай: Каким образом?
Руки: Рейта треснул меня им по голове!
Аой приходит к Каю с Руки:
- Кай, вот этот, ... как его там зовут... жалуется, что я не уделяю ему достаточно внимания!
Руки разговаривает с Каем:
- А знаешь, какая разница между ослом и Рейтой?
В этот момент в гримерку входит Рейта, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же?
Руки стpухнул:
- А... Ни какой!
- То-то же!
Рейта: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
Кай: Что опять?
Рейта: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!
Уруха приглашает Кая на день рождения и объясняет, как до него добираться:
- Едешь на такую-то улицу, заходишь в такой-то дом, подходишь к такой-то квартире и звонишь носом...
Кай недоуменно:
- А почему носом?!
- Как почему... В руках же у тебя подарки будут!!!
Учитель пишет цветными мелками на доске новую формулу. Вдруг с задней парты раздается голос Аоя:
- Голубым не видно!
- Голубые, Аой, могут пересесть за первую парту...
К Урухе на дискотеке подходит обалденная девчонка:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
Уруха - Рейте:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...
Руки:
- Кай, что значит "baby one more time"?
- еще разок, детка.
- что значит "baby one more time"
Рейта говорит Урухе:
- хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- в ДНК!
Играет на стадионе газетто. Песня заканчивается, один Аой продолжает в бешеном темпе молотить по струнам типа как соляк исполняет. Через пару минут замолкает.
Стадион: уа-а-а-а-ау!!!
Аой (вытирая пот со лба): фуууу... Догнал!
В 3 часа ночи, стук в дверь. Кай еле-еле встал, открыл дверь, а там Руки стоит весь на нервах:
- Кай подтолкни а?
- ну, ты чё опух что ли? ночь, я спать хочу!
- ну, Кааай ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Кай, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
-Рукиии, ты гдееее?
- да тут я, на качелях.
Квартира Руки. звонок в дверь:
Руки: Кто там?
-Откройте, полиция!
Руки: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Руки: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Руки: Сейчас выключу!
- А мне - 5000, - просит Уруха.
- А мне нужно 20000, - говорит Аой.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется Рейта.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Руки: Наконец-то будильник меня разбудил.
Кай: Каким образом?
Руки: Рейта треснул меня им по голове!
Аой приходит к Каю с Руки:
- Кай, вот этот, ... как его там зовут... жалуется, что я не уделяю ему достаточно внимания!
Руки разговаривает с Каем:
- А знаешь, какая разница между ослом и Рейтой?
В этот момент в гримерку входит Рейта, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же?
Руки стpухнул:
- А... Ни какой!
- То-то же!
Рейта: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
Кай: Что опять?
Рейта: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!
Уруха приглашает Кая на день рождения и объясняет, как до него добираться:
- Едешь на такую-то улицу, заходишь в такой-то дом, подходишь к такой-то квартире и звонишь носом...
Кай недоуменно:
- А почему носом?!
- Как почему... В руках же у тебя подарки будут!!!
Учитель пишет цветными мелками на доске новую формулу. Вдруг с задней парты раздается голос Аоя:
- Голубым не видно!
- Голубые, Аой, могут пересесть за первую парту...
К Урухе на дискотеке подходит обалденная девчонка:
- Молодой человек, вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава Богу, а то я подумала, что вас током бьет...
Уруха - Рейте:
- Как нужно ухаживать за гитарой?
- У тебя странные вкусы, но попробуй сначала подарить ей цветы...
Руки:
- Кай, что значит "baby one more time"?
- еще разок, детка.
- что значит "baby one more time"
Рейта говорит Урухе:
- хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- в ДНК!
Играет на стадионе газетто. Песня заканчивается, один Аой продолжает в бешеном темпе молотить по струнам типа как соляк исполняет. Через пару минут замолкает.
Стадион: уа-а-а-а-ау!!!
Аой (вытирая пот со лба): фуууу... Догнал!
В 3 часа ночи, стук в дверь. Кай еле-еле встал, открыл дверь, а там Руки стоит весь на нервах:
- Кай подтолкни а?
- ну, ты чё опух что ли? ночь, я спать хочу!
- ну, Кааай ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Ну, Кай, бурча, пошел, оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
-Рукиии, ты гдееее?
- да тут я, на качелях.
Квартира Руки. звонок в дверь:
Руки: Кто там?
-Откройте, полиция!
Руки: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Руки: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Руки: Сейчас выключу!
- Спойлер:
- Дневник Аоя:
«…Обычный день моей жизни:
В нашей примерке перегорела лампочка. Кай споткнулся и упал…Имели всей группой.
Самый счастливый день в моей жизни:
В коридоре перед гримёркой перегорела лампочка. Рейта споткнулся и упал…Имели всей группой.
Чёрный день моей жизни:
В нашей студии перегорела лампочка, но как я мог споткнуться и упасть?…»
43 Re: Анекдоты о the GazettE Пн Июл 25, 2011 5:55 am
Dunkle Blume
Сообщений : 5141
Ох, ё-мана, вот поржала я хДД Пол дома разбудила,спасибо за позитив)赤Akelei赤 пишет:Что-то сегодня яойный улов у меня х)
- Спойлер:
Уруха подбегает к нему:
- Прости, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о-о, сейчас пройдет!
- Можно помочь тебе?
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я знаю, как тебе помочь!- Уруха расстегивает Ао ширинку, запускает туда руку и начинает нежно массировать,- ну как, легче?
- О-о-о-о, это очень приятно, но мой мизинец все равно жутко болит!
***
Рейта встречается со старым знакомым, тот говорит:
- Что-то давно тебя на футболе не видел.
- Да Кай не отпускает, говорит, репетировать надо.
- Ты что, не мужик, что ли?! Согни его пополам, стащи штаны и врежь по заднице, как следует!
Спустя две недели.
- Опять тебя на футболе не было. Не смог сделать, как я говорил?
- Да нет, согнул я Кая пополам, стащил штаны, смотрю на него и думаю:"И нафиг мне этот футбол?".
***
- Руки, ты изменял?
- Ну что ты, Уруха, как я могу!
- Изменял?
- Да с кем я мог!
- Признайся, изменял?
- Ну, было разочек с Аоем.
- Я спрашиваю: ты пароль для входа на сайт изменял?
***
- Рейта, а Кай кричит во время секса?
- Еще как! Когда член об занавеску вытираю...
***
Gazette в сауне. Кай:
- Парни, да вы че?! Я традиционной сексуальной оооооооо...
***
Руки:
- Аой, я проголодался!
- Могу предложить только белково-витаминный концентрат!
***
Рейта говорит Аою:
- Ты знаешь, Кай потрясающий любовник!
- Это ты сейчас зачем сказал?
- Да так, хотел радостью поделиться.
- Ну так веди сюда свою радость, делись!
44 Re: Анекдоты о the GazettE Ср Июл 27, 2011 6:01 am
Pink killer
Сообщений : 3556
И правда, какой футбол!
Спс за настроение)
Спс за настроение)
45 Re: Анекдоты о the GazettE Чт Июл 28, 2011 3:04 am
'Akelei
Сообщений : 22899
Бабушка говорит Руки:
- Что ты ж, внучок, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты же глуховатая!
- Интересная история! И что же с ними было дальше?
***
Аой:
- Имитировать оргазм легко, а ты попробуй сымитировать эрекцию!
***
- А ведь обещал любить, холить, лелеять...- бормотал Уруха, закапывая труп.
***
Кай:
- Рейта, ты помнишь, что завтра у моей мамы день рождения?
- Да что ж такое! Каждый год одно и то же!
***
Аой рассказывает ребятам:
- Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:"Хочу кофе"!
***
Кай прицепил к тарелке с пирогом записку:"Не ешь меня!", чтобы Рейта не съел пирог до ужина. Возвращается из душа, открывает холодильник, а на пустой тарелке записка:"Пироги не будут мной командовать!".
***
Размышления Урухи: "Чтобы утром вовремя вставать, надо ставить будильник не на час раньше, а на шкаф".
***
Размышления Рейты: "Если на меня оборачиваются на улице, не надо обольщаться. Надо просто застегнуть ширинку!".
***
Размышления Руки: "Самая большая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - Корон-чан".
***
Кай собирается в Таиланд. Рейта:
- Предупреждаю, тебя там запросто могут обворовать и изнасиловать!
- Ужас!
- Но обычно только воруют...
- Еще хуже!
***
Как Руки не корми, а он все равно на бутик смотрит!
***
Идут Аой и Рейта по гололеду.
- Рейта, если я упаду,- загадывай желание! Звезда упала!
- Что ты ж, внучок, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты же глуховатая!
- Интересная история! И что же с ними было дальше?
***
Аой:
- Имитировать оргазм легко, а ты попробуй сымитировать эрекцию!
***
- А ведь обещал любить, холить, лелеять...- бормотал Уруха, закапывая труп.
***
Кай:
- Рейта, ты помнишь, что завтра у моей мамы день рождения?
- Да что ж такое! Каждый год одно и то же!
***
Аой рассказывает ребятам:
- Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:"Хочу кофе"!
***
Кай прицепил к тарелке с пирогом записку:"Не ешь меня!", чтобы Рейта не съел пирог до ужина. Возвращается из душа, открывает холодильник, а на пустой тарелке записка:"Пироги не будут мной командовать!".
***
Размышления Урухи: "Чтобы утром вовремя вставать, надо ставить будильник не на час раньше, а на шкаф".
***
Размышления Рейты: "Если на меня оборачиваются на улице, не надо обольщаться. Надо просто застегнуть ширинку!".
***
Размышления Руки: "Самая большая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - Корон-чан".
***
Кай собирается в Таиланд. Рейта:
- Предупреждаю, тебя там запросто могут обворовать и изнасиловать!
- Ужас!
- Но обычно только воруют...
- Еще хуже!
***
Как Руки не корми, а он все равно на бутик смотрит!
***
Идут Аой и Рейта по гололеду.
- Рейта, если я упаду,- загадывай желание! Звезда упала!
46 Re: Анекдоты о the GazettE Сб Июл 30, 2011 9:23 am
ЛиЛи
Сообщений : 3326
Бабушка говорит Руки:
- Что ты ж, внучок, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты же глуховатая!
- Интересная история! И что же с ними было дальше?
Вот и у меня иногда так же хД
Размышления Рейты: "Если на меня оборачиваются на улице, не надо обольщаться. Надо просто застегнуть ширинку!".
Правда жизни!
Спасибо)
47 Re: Анекдоты о the GazettE Сб Июл 30, 2011 8:18 pm
Nagi
Сообщений : 4271
Разговаривает девушка Рейты с соседкой:
-У меня Рейта без прерывно пьет.
-А ты положи ему в трусы змею, он увидит и подумает, что у него белая горячка.
Девушка так и поступила.
На утро Рейта идет в туалет.
Змея:шшшшшшшш
Рейта: я те дам шшшшш,ссы давай.
Руки и Аой пошли в парк и напились в стельку. на следующий день встречаются. Аой весь в синяках, помятый, хромает. Руки спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! и крылом по шее! я чуть коньки не откинул! поднимаю голову - а тут ракета! и прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? спроси у директора карусели!
Глубокая ночь. в комнате Аоя звонит телефон. он, ещё не отойдя ото сна:
- А? что? кто? алло?
На другом конце провода голос Руки:
- Что друг, тоже не спится?...
- Рейта, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! поехали на студию – там и поиграем нормально… давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму.
- Кай, почему ты никак не можешь попасть в такт?
- да знаешь, музыка сбивает...
Репетиция. Руки не в настроении и ужасно достал всех своими придирками. выведенный из себя Рейта бормочет: - у.. чтоб ты сдох… изверг…
Руки: - Да, кстати, ребята, а вот что вы будете делать, если я вдруг умру?
все: - Ну... понятно, похороним.
Руки: - А потом?
все: - Сложно сказать... но мы надеемся, что нас оправдают!
Руки копошится на крыше дома. Кай:
- Руки, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю!
- Ну и имена пошли.
Кай встречается со старым другом и заодно соседом:
- Поздравляю тебя,Кай!. Я слышал, у тебя наконец-то появилась подружка!
- Неужели даже у тебя слышно? Ну и звукоизоляция.
Руки во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, Руки их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
-У меня Рейта без прерывно пьет.
-А ты положи ему в трусы змею, он увидит и подумает, что у него белая горячка.
Девушка так и поступила.
На утро Рейта идет в туалет.
Змея:шшшшшшшш
Рейта: я те дам шшшшш,ссы давай.
Руки и Аой пошли в парк и напились в стельку. на следующий день встречаются. Аой весь в синяках, помятый, хромает. Руки спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! и крылом по шее! я чуть коньки не откинул! поднимаю голову - а тут ракета! и прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? спроси у директора карусели!
Глубокая ночь. в комнате Аоя звонит телефон. он, ещё не отойдя ото сна:
- А? что? кто? алло?
На другом конце провода голос Руки:
- Что друг, тоже не спится?...
- Рейта, а чего ты здесь играешь? - здесь же тесно! поехали на студию – там и поиграем нормально… давай ты пока тут все машинки собери, а я гитару и микрофон возьму.
- Кай, почему ты никак не можешь попасть в такт?
- да знаешь, музыка сбивает...
Репетиция. Руки не в настроении и ужасно достал всех своими придирками. выведенный из себя Рейта бормочет: - у.. чтоб ты сдох… изверг…
Руки: - Да, кстати, ребята, а вот что вы будете делать, если я вдруг умру?
все: - Ну... понятно, похороним.
Руки: - А потом?
все: - Сложно сказать... но мы надеемся, что нас оправдают!
Руки копошится на крыше дома. Кай:
- Руки, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю!
- Ну и имена пошли.
Кай встречается со старым другом и заодно соседом:
- Поздравляю тебя,Кай!. Я слышал, у тебя наконец-то появилась подружка!
- Неужели даже у тебя слышно? Ну и звукоизоляция.
Руки во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и
пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему
другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там
такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,
чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, Руки их принял, как было
указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
48 Re: Анекдоты о the GazettE Сб Июл 30, 2011 8:22 pm
[рОn]
![[рОn]](https://7img.net/users/1714/54/73/04/avatars/3972-62.png)
Сообщений : 778
Фух, всё, дочитала 
Несмотря на то, что это всего-лишь исковерканные баяны (пускай не все), было весело))))
Просто захотелось отметить те, что понравились мне) Спасибо, поржала XD
Несмотря на то, что это всего-лишь исковерканные баяны (пускай не все), было весело))))Просто захотелось отметить те, что понравились мне) Спасибо, поржала XD
- Спойлер:
Кай: - Рейта вчера за хлебом ушел и все, пропал с концами!
Руки: - Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
***
Новый менеджер спрашивает Уруху:
- Сколько человек работает в вашей группе?
- С лидером – пять…
- А без лидера?
- А без лидера вообще никто не работает…
***
Рейта рассказывает Каю:
- Кай, слышал - Уруха то, с 11-го этажа шагнул...
- Hе понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Руки! Молча ебн$лся...
(жестоко… но меня пропёрло XD)
***
На репетиции группы:
Уруха: - Кай, почему ты нас все время отчитываешь?!
Кай: - Если хотите, могу и отпеть!
***
Кай - Урухе:
- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!
***
В рюкзаке Таканори-школьника мама нашла полный набор садо-мазо. По этому поводу собирается семейный совет. Отец:"Я так понимаю, пороть бесполезно...".
***
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с Аоем?- спрашивают друзья у Рейты.
- Он приполз ко мне на коленях,- гордо отвечает тот.
- И что он тебе сказал?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.
***
Уруха и Рейта договорились, что если Уру угадает, в какой руке у Рейты бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Уруха:
- В левой?
- Думай, Уру, думай!
***
Маленький Ютака подбегает к маме на улице:
- Мама, а у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
- Акира-чан, продолжаем!
***
Руки с девушкой идут по улице. Девушка:
- Ах, какой день! Хочется дышать полной грудью!
- Милая, дыши, чем есть...
***
- Кай-сан, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Хам! Закройте дверь! (x`DD)
***
Из переписки Урухи и Рейты:
- Мне скучно! Скинь на мобилу что-нибудь веселое!
- Кирпич подойдет?
***
Ссора в семье. Кай колотит Рейту. Hесчастный забился под кровать. Кай пытается достать его шваброй:
- Вылезай!
- Hе вылезу.
- Вылезай!!
- Hе вылезу.
- Вылезай!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит, не вылезу!!!
***
- Привет, Уруха, как дела?
- Еще хуже, чем ты выглядишь, Аой.
***
В клубе:
- Девушка в чёрном, можно вас пригласить на танец?
- Нельзя.
- А я, между прочим, басист Gazette!
- А я, между прочим, ваш барабанщик!
*facepalm xDDD*
***
Руки с Аоем смотрят чемпионат по фигурному катанию.
Аой (мечтательно):
- Да, с этой фигуристкой я бы такую произвольную программу откатал!..
Руки (мрачно):
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.
***
Уруха просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чё стоим? Кого ждем? (xDDD)
***
Уруха - Аою:
- Во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но сейчас выну.
***
Кай:
- Рейта, дорогой, расскажи, как ты по мне скучал...
- Как, как, руками!
(суровая правда жизни XD)
***
- Кай, как насчет минета?
- Ой, ты знаешь, Рейта, у меня сегодня так голова болит... Подрочи в стакан, я потом выпью.
*в лёжку XDD*
***
Рейта и Кай смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Кай:
- Ой, мама!
Рейта,скептичски так:
- Теща?!! Ну да, похожа...
***
- Кай, чего такой грустный ?
- У продюссера был.
- Орал ?
- Анал...
***
Запись в дневнике Аоя:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".
***
….Вдруг открывается дверь и на пороге дома появляется заспанный, всклокоченный Руки и говорит:
- Привет, Аой! Давай я отсосу тебе, или мы с Урухой вместе отсосем, или отсоси у меня, или отсоси у себя сам, в конце концов! Но убери, б*я, руку с кнопки вызова домофона!
***
Маленький Руки носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
***
Руки - Рейте:
- Как тебе удается быть таким спокойным после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.
***
....Уруха: Тормозишь ты сегодня, дорогуша. Кто, думаешь, быстрее бегает - я с задранной юбкой или Аой со спущенными штанами?
49 Re: Анекдоты о the GazettE Вс Июл 31, 2011 3:01 am
Ritsu п_п
Сообщений : 1614
Мария спасибо большое!!!50 Re: Анекдоты о the GazettE Вс Июл 31, 2011 10:37 am
[рОn]
Сообщений : 778
the Gazette о фанфиках.
Кай: *замявшись и покраснев* Прочёл один - не понравилось...
Аой: *сухо* Не читаю.
Уруха: *робко* Не читаю..?
Рейта: *грозно* А в бубен за такой вопрос?
Руки: *закурив, вздохнув* Пишу. На заказ. За отдельную плату. Попрошу в очередь, крайний Рейта, перед ним Уруха занимал, а так - Аою текст торчу. Кай спонсор.
Кай: *замявшись и покраснев* Прочёл один - не понравилось...
Аой: *сухо* Не читаю.
Уруха: *робко* Не читаю..?
Рейта: *грозно* А в бубен за такой вопрос?
Руки: *закурив, вздохнув* Пишу. На заказ. За отдельную плату. Попрошу в очередь, крайний Рейта, перед ним Уруха занимал, а так - Аою текст торчу. Кай спонсор.
51 Re: Анекдоты о the GazettE Пн Авг 01, 2011 12:26 am
'Akelei
Сообщений : 22899
Не смешно, но миииилоРуки: *закурив, вздохнув* Пишу. На заказ. За отдельную плату. Попрошу в очередь, крайний Рейта, перед ним Уруха занимал, а так - Аою текст торчу. Кай спонсор.
Сообщение [Страница 2 из 6]
Похожие темы
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения