Руки: *закурив, вздохнув* Пишу. На заказ. За отдельную плату. Попрошу в очередь, крайний Рейта, перед ним Уруха занимал, а так - Аою текст торчу. Кай спонсор.

Не смешно, но миииило

Руки:
- Сижу на трех диетах! На одной не наедаюсь.

Уруха - Аою:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

Руки, Рейта и Кай бегут зa отходящим поездом. Руки с Рейтой успевaют зaпрыгнуть, а Кай остaется и зaливaется хохотом. Дежурный по вокзaлу:
- Ну и что смешного?
- Дa эти двa дурака меня провожaли!

- Руки, смотри, звезда падает! Загадай желание!
- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе, Аой!
- Ой, смотри, обратно полетела!

Крик Рейты из прихожей:
- Кай! Кааааай!
- Ну, чего ты там орёшь?! Я в спальне. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо!- отзывается Кай.
Рейта шлёпaет через всю квaртиру в самую дальнюю комнату.
- Кай, я тут случайно в г**но нaступил. Где мне ботинок помыть?

Сакай:
- Я, конечно же, знaл, что я дaлеко не крaсaвец. Но когдa сегодня проходил мимо проституток, а они вдруг дружно стaли делaть вид, что ждут aвтобус...

Спойлер:

赤Akelei赤 пишет:
Крик Рейты из прихожей:
- Кай! Кааааай!
- Ну, чего ты там орёшь?! Я в спальне. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо!- отзывается Кай.
Рейта шлёпaет через всю квaртиру в самую дальнюю комнату.
- Кай, я тут случайно в г**но нaступил. Где мне ботинок помыть?

Супер! Спасибо большое! Я так долго смеялась

Идет Аойка по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Аой-сан, подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Аой подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Аой: Зимние
Аой: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Аой. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
Аой: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
Аой: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
Аой: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Аойка, напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
Аой: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Аойка: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
Аойка гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Аой. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Аойка (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Уруха который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Ёлки XDDD
Maria_27, спасибо XD В ржаче слёзном XD

Гомен если было.


Аой и Руки где-то на природе:
- Вот скажи Ру, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Аой, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Руки, думаю что у нас сперли палатку...

Урок химии в школе. Учительница:
- Ютака, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять. Акира, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись. А у тебя, Таканори, какого цвета раствор?
- Коричневого.
- Правильно лишь наполовину.
Учительница подходит к Юу:
- Ну, а у тебя какого цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Идут Газе-бои после концерта в гостиницу, догоняет их девушка-поклонница:
- Ой, я за вами так бежала, так бежала, что чуть ноги себе не переломала!
Аой, оценивая ее взглядом:
- Поломать-то ты их не поломала, но погнула основательно!
:D

Последний очень понравился

Молодец! Мне очень понравилось
Долго-долго смеялась над первым и последним

Кай говорит Рейте:
- Ну, ладно, давай мириться. Мы оба были виноваты. Особенно ты.

***

Руки с Аоем жили душа в душу. То Руки Аою в нее плюнет, то наоборот.

***

Уруха спрашивает у согруппников:
- А где тот симпатичный официант, что разносил напитки?
- Ты хочешь выпить?
- Нет, я хочу знать, где Аой.

***

Из разговора Кая и Рейты:
- Ходить босиком очень полезно для здоровья!
- Точно! Когда в ботинках просыпаюсь, так голова болит!

***

Руки рассматривает себя в зеркале:"Люди делятся на красивых и очень красивых. Ну, меня красивым не назовешь...".

***

Аой прижимает ко лбу Урухи дуло пистолета:
- Выкладывай деньги, Уру!
- Но...
- Ты только представь, что будет, если струя из этого водяного пистолета смоет твою косметику!

Спойлер:

Мне все понравились, особенно первый и в спойлере

Спасибо!

Рейта:
- А я недавно охотничью собаку купил.
Уруха:
- Какой породы?
Рейта:
- Гончая. Я ей – «Фас!», а она мне – «Да ты гонишь!»

Спасибки за юмор)))

внесу и свою лепту хд
____________________________

Кай - Аою
- Классный ты, когда выпьешь
- И ты классный, когда я выпью…

***

Уруха:
- Аооой-куун, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пиил

***

Рейта: У меня на всё есть своя точка извращения.

***

Руки: Работаю по методу Робинзона Крузо — жду пятницу.

***

Кай: Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

***

- Руки, а давай играть в карты на раздевание!
- Рейта, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

***
Уруха: Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.

***

Аой пишет объявление на сайте знакомств:
Ищу единственную, нежную, любящую,
способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

Кай: Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Что-то подсказывает мне, что это как раз случай Лидер-сана.

Спасибо за огромную долю позитива.

..."в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"... Да, я это на трезвую голову прочитьать с первого раза не смогла Спасибо!!! С утра хороший заряд позитива!!!!!

Кай: Ребята простите меня!
- За что????
- За то, что я фанаткам сказал, что вы голубые.
- Да не переживай ты за это!))))
- Ну, я им фотографии показывал...
- Чтоооо?!((((

Спасибо за поднятое настроение.

Кай: Ребята, простите меня!
- За что????
- За то, что я фанаткам сказал, что вы голубые.
- Да не переживай ты за это!))))
- Ну, я им фотографии показывал...
- Чтоооо?!((((

убило)) спасибо)

Немного и от меня х)

Аой:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!"
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

Спойлер:

Спасибо, посмеялась))))

ну что, по позитивчику? чтобы немного расслабиться))
_____________________________________________________

Шел себе Руки по улице. И вдруг - лужа! И не обойти ее никак!
- А! По х... - решил Руки и храбро шагнул вперед.
Оказалась по уши.

***

Очередь в супермаркете.
Рейта: За чем стоим?
Аой: За камамбером...
- А это крепче, чем виски?
- Не знаю, еще не курил..

***

Менеджер:
- Руки-сан, у меня к вам предложение!
- У меня есть любимая девушка!
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Да я насчет страховки!
- Ну, презервативы у меня всегда с собой!

***

- Кай-кун, ты знаешь, что такое местоимение?
- Ну... кровать, стол...кухонный...
- Ты с ума сошел! мы же на работе!
- А! Тогда - гримерка!

***

Грустный Уруха в баре:
- Мне 6 бокальчиков пива.
- К пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки, пожалуй...

***

Аой- Урухе:
- Я что, непонятно тебе сказал: не больше двух бокалов пива и вернуться не позже десяти?!!!
- Аой...Прости... Я опять все перепутал!